OÙ EN EST-ON DE LA PERVERSION NARCISSIQUE EN 2026 ?

En 2010, je sortais mon premier livre sur la perversion narcissique : «La manipulation affective dans le couple, faire face à un pervers narcissique». Depuis, le retentissement de cet ouvrage, ainsi que l’audience de ce site, m’amènent, avec toute mon équipe, à assister un nombre toujours plus croissant de victimes.

Parce qu’il nous est difficile de répondre aux questions de chacun, j’ai souhaité, sous le format de cette interview, reprendre celles qui me sont le plus posées. En espérant que mes réponses aident beaucoup d’entre vous à comprendre qu’il y a une lumière au bout du tunnel et qu’un comportement toxique chez l’autre, quel qu’il soit, ne doit pas vous convaincre de vous laisser voler ce que vous avez de plus précieux : vous-mêmes.

Mise à jour 2026 : Les travaux du sociologue Marc Joly, publiés en 2024 aux éditions du CNRS, sont venus apporter une validation scientifique majeure à ce que nous observons depuis plus de 15 ans sur le terrain.

Qu’est-ce que la perversion narcissique en 2026 ?

Ma définition de la perversion narcissique aujourd’hui est à resituer dans un contexte sociologique et historique, sociétal et psychologique.

Le pervers narcissique d’aujourd’hui est l’héritier du Chef de famille qui a perduré jusqu’en 1970 en France. Rappelons que jusqu’en 1965 les femmes en France n’avaient pas le droit d’ouvrir de compte en banque ou de choisir une profession sans l’autorisation de leur mari !

Tout le monde parle et observe la montée des enjeux narcissiques dans la société d’aujourd’hui. On se prend en photo devant un joli paysage, devant la Joconde, mais ce n’est ni le joli paysage, ni la Joconde que l’on prend en photo, c’est soi-même.

Mon interprétation de ces phénomènes est que ceux qui ont perdu leur pouvoir sur les autres par l’évolution de la loi, ceux qui d’enfant roi deviennent des tyrans domestiques, ceux qui délivrent comme messages : Moi, Moi, Moi, tous ceux-là, viennent nourrir une évolution des pathologies dans ce sens. La psychopathologie évolue avec la société. Elle n’est pas la même à différentes époques de l’histoire ou dans différentes régions du monde.

La confirmation sociologique de Marc Joly (2024)

Cette analyse clinique a été brillamment confirmée par les travaux du sociologue Marc Joly, chercheur au CNRS. Dans son ouvrage La perversion narcissique. Étude sociologique (CNRS Éditions, 2024), il démontre que la perversion narcissique constitue une «sociopathologie» – c’est-à-dire une réaction de certains hommes à la perte de légitimité sociale et juridique de la domination masculine.

Il y a eu une évolution de la notion de perversion, qui, en 1900 ne concernait que le sexuel – on ne décrivait que des perversions sexuelles – à, aujourd’hui, la notion de perversion relationnelle.

Les pervers narcissiques conjuguent deux pathologies croisées : la perversion et une pathologie narcissique. Pour eux, il n’y a pas d’autre, il n’y a qu’eux Tout-Puissants, et tous les objets avec lesquels ils vont pouvoir jouer pour se satisfaire. Leurs techniques de manipulation sont multiples : gaslighting, love bombing, jeu du chaud et du froid…

Quelles sont les principales difficultés qui empêchent d’en sortir ?

Les difficultés sont d’ordre personnel, psychologique et social. On peut résumer la réponse en un mot : la dépendance.

La dépendance à l’autre.

Elle peut être matérielle, lorsqu’on partage la propriété d’un logement.

Elle est toujours affective, quand, sans l’autre on pense être vide, comme si un abîme intérieur s’ouvrait en nous, comme si le manque de l’autre était un manque de nous-même. C’est ce que l’on appelle la dépendance affective sous emprise.

Elle peut être sociale, le pervers narcissique ayant passé beaucoup de temps à ne conserver autour de vous que des aficionados qu’il transforme en complices et outils de sa puissance sur vous. C’est le mécanisme de la triangulation.

Tout cela donne l’impression que l’on a beaucoup à perdre en le quittant. Ce que l’on ne mesure pas, c’est tout ce que l’on a à gagner… Comme le témoigne Sophie, la liberté retrouvée n’a pas de prix.

4 conseils à une victime pour sortir de ce type de schéma relationnel

1. Reconnaître votre valeur – Comme je l’ai écrit dans mon ouvrage déjà en 2010 : «on ne vole pas une caisse vide». Le pervers narcissique vous fait croire que vous n’êtes rien, voire moins que rien. Mais s’il s’est intéressé à vous, c’est qu’il voulait vous vampiriser ! Il avait donc quelque chose à vous prendre, quelque chose dont il allait se nourrir. C’est votre richesse intérieure, votre empathie, vos affects. Ces richesses-là font partie de ce que vous êtes. Vous avez le sentiment de vous en être éloigné, retrouvez le chemin qui y mène…

2. Se faire accompagner – Il est nécessaire de se faire aider pour en sortir. D’abord pour trouver le soutien de professionnels qui connaissent la question, parce qu’en fait, ils sont tellement prévisibles quand on les connaît… Les consultations en ligne permettent d’accéder à cette aide où que vous soyez.

3. Reprendre le pouvoir – La formule sur laquelle on peut s’appuyer (je ne dis pas que c’est simple) : il n’a que le pouvoir que vous lui donnez. La peur qu’il vous inspire lui donne son pouvoir. Reprenez le pouvoir sur vous-même ! Découvrez ces 9 phrases puissantes pour vous détacher et apprenez à ne plus être manipulable.

4. Se reconstruire – Une fois sorti de la relation, il faudra se reconstruire : redevenir soi-même ! Évitez ces 6 erreurs courantes dans ce processus.

Y a-t-il de plus en plus de pervers aujourd’hui, et dans quels milieux ?

Tous les milieux sont concernés ! À la nuance près que, dans certains milieux, on tape directement. Plus le milieu est «intellectuel» plus la violence est psychologiquement élaborée. Il faut bien considérer les coups psychologiques comme des coups, comme une véritable violence.

Dans certaines sociétés contemporaines, où l’homme (il s’agit souvent de lui) a déjà tous les pouvoirs, ce mode relationnel est institué et, je pense fermement que, lorsqu’ils perdent ce statut au niveau de la loi, les hommes le retrouvent par d’autres moyens.

Ce que confirme la sociologie

Marc Joly parle d’un «régime de terreur maritale» pour décrire cette nouvelle forme de violence. Elle ne repose plus sur la domination patriarcale traditionnelle (désormais illégale), mais sur une perversion des nouvelles normes égalitaires. Le PN a compris que la violence physique n’est plus admise, alors il retourne les nouvelles règles contre sa partenaire.

L’exemple le plus frappant : lors d’une séparation, un père qui n’a jamais assumé son rôle se présente soudainement comme très soucieux du bien-être de ses enfants, uniquement pour atteindre son ex-compagne. C’est une forme de harcèlement post-séparation particulièrement perverse.

Quels sont les facteurs qui, autour de nous, favorisent ce phénomène ?

L’évolution de nos sociétés, qui nous impose de plus en plus de performances : il faut être le plus beau, le plus fort, le plus performant. Ces nouvelles normes s’imposent comme une véritable tyrannie. Si vous ne répondez pas à ces exigences, vous n’êtes… rien. Pour ÊTRE, aujourd’hui, il faut PARAÎTRE !

Il y a aussi dans ce monde une exigence de perfection qui crée une souffrance narcissique. Elle est au cœur de la relation entre un pervers narcissique et sa proie. Cette pression sociale peut créer des failles narcissiques que le PN saura exploiter.

Comment ne plus tomber sur ce type de partenaire ?

C’est une question que toutes les victimes se posent, car on me dit souvent : «je les attire» !

Ce n’est pas tout à fait exact. Tout le monde en croise, certains, à certains moments de leur vie les laissent s’approcher et se font prendre dans la toile d’araignée qui leur est tendue.

Pourtant, les victimes ont un nouvel atout aujourd’hui, car elles savent que ces personnalités existent et le travail sur soi aura permis d’identifier les mécanismes, les points d’entrée et donc là où doit se porter la vigilance lors d’une rencontre. Apprenez à reconnaître la phase de lune de miel pour ce qu’elle est : une stratégie de séduction.

Une fois sortie de l’emprise, de la relation toxique, se pose la question de ce qui, en nous, a permis à l’Autre de prendre le pouvoir.

Se réparer pour changer le cours de sa vie

On me demande souvent : «comment j’ai pu supporter TOUT ça» ?

Il faut être prudent avec cette question. Ce qui apparaît en fin de relation, c’est le total, l’addition de tout ce que l’on a subi. On a vécu la maltraitance au jour le jour, une «petite» chose après l’autre. C’est le principe même de l’emprise.

Après la relation, il est classique de se dire que l’on ne pourra plus jamais faire confiance, que c’en est fini. À quoi je réponds que jusqu’à présent vous donniez votre confiance de façon aveugle, entière et totale. Ce qui va changer, ce qui doit changer, c’est que dorénavant, vous ne la donnerez que quand l’autre sera digne de cette confiance. Et elle doit maintenant se gagner.

Ce qu’il faut changer en soi, c’est ce qui donne du pouvoir à l’autre, c’est cette «faille narcissique» dont on parle souvent, soit cette souffrance en vous qui donne à autrui lettre de cachet pour vous maltraiter. Souvent tapie dans l’inconscient depuis de longues années, la rencontre avec le pervers la révèle et la met à nu pour vous permettre d’y remédier.

En vous réparant de cette relation, c’est vous-même que vous réparez pour changer le cours de votre vie. Eh oui, la thérapie est une seconde chance, même si cela reste avant tout un vrai travail sur soi-même. La croissance post-traumatique est possible, et vous pouvez guérir du PN.

Comme en témoignent Nathalie et Marie, la reconstruction est un chemin difficile mais possible. C’est la raison pour laquelle je me tiens avec mon équipe auprès de tous celles et ceux réellement prêts à le faire.