Inceste et incestuel : une distinction fondamentale

Si l’on voulait schematiser la difference entre inceste et incestuel, on pourrait resumer la problematique en indiquant un viol physique pour le premier cas, et un viol psychique pour le second, tous deux perpetres sur un descendant mineur.

En realite, les deux situations s’enchevetrent souvent. L’incestuel cree le contexte dans lequel l’agression sexuelle par un membre de la famille sur l’enfant est rendue possible, voire perenne. Bien que l’inceste soit reconnu et sanctionne par la loi, ce n’est pas le cas de l’incestuel. Ce concept est, par ailleurs, tres difficile a detecter, etant donne qu’il se passe dans la cellule familiale, la ou les therapeutes ont rarement acces.

L’inceste implique un passage a l’acte sexuel. L’incestuel, lui, designe un climat psychique ou les frontieres generationnelles et individuelles sont abolies, ou la sexualite adulte impregne l’atmosphere familiale sans necessairement se concretiser par des gestes. C’est une violence emotionnelle d’autant plus pernicieuse qu’elle est difficile a nommer et a prouver.

L’incestuel selon Paul-Claude Racamier

On doit la description du climat incestuel a Paul-Claude Racamier, psychanalyste francais ayant theorise le phenomene entre 1980 et 1995. Dans son ouvrage majeur “L’inceste et l’incestuel” (1995), il definit ce concept avec une precision clinique remarquable.

Selon lui, il s’agit d’“un climat ou souffle le vent de l’inceste, sans qu’il y ait inceste. Le vent souffle chez les individus ; il souffle entre eux et dans les familles. Partout ou il souffle, il fait le vide ; il instille du soupcon, du silence et du secret ; il disperse la vegetation, laissant cependant pousser quelques plantes apparemment banales, qui se revelent urticantes.”

Par ailleurs, l’incestuel “edicte comme tabou non pas l’inceste mais la verite sur l’inceste”. Le probleme est ainsi deporte pour mieux etre cache. Dans ces familles, ce n’est pas l’acte qui est interdit, mais le fait d’en parler, de le nommer, de le reconnaitre.

Les caracteristiques du climat incestuel

Racamier identifie plusieurs caracteristiques de ce climat deletere :

Le secret : tout se passe dans le non-dit, l’implicite, le sous-entendu. Les enfants percoivent que quelque chose ne va pas mais ne peuvent pas le formuler.

La confusion : les frontieres entre les generations, les sexes, les roles sont brouillees. L’enfant ne sait plus qui est qui, qui fait quoi, ce qui est normal ou anormal.

L’emprise : le parent incestuel maintient l’enfant dans une relation d’emprise qui empeche toute autonomisation et toute pensee propre.

Le deni : si l’enfant tente de verbaliser son malaise, il est immediatement invalide. On lui fait comprendre qu’il invente, qu’il exagere, qu’il est trop sensible.

Concretement, les enfants baignent dans une atmosphere pesante et malaisante sans pouvoir identifier precisement les dysfonctionnements intrafamiliaux. Grandir dans cet environnement insecurisant empecherait la resolution du complexe d’Oedipe, etape fondamentale a la construction de la personnalite selon Freud et les psychanalystes.

Le lien entre incestuel et perversion narcissique

Chez le pervers narcissique, l’incestuel va de pair avec ses techniques manipulatoires. Lui qui cherche a controler son entourage pour en faire des pantins soumis a sa volonte entretient naturellement la confusion. C’est par la seduction, puis par le gaslighting qu’il plonge ses victimes dans une incomprehension de la situation, la rendant par-la-meme durable, qui plus est pour des enfants encore credules.

Il s’agit d’un inceste de l’esprit qui prend racine dans la confusion de la place et de l’individualite de chacun.

Le parent PN : un etre en carence narcissique

Le parent incestuel est autocentre et en carence affective. C’est un etre immature pousse a combler son vide interieur en utilisant les autres. Le mineur est donc une sorte de bouche-trou qui n’a de fonction que celle d’apaiser les pulsions de son ascendant. Autrement dit, le parent est un etre capricieux en proie a des emois qu’il est incapable de gerer seul, et le mineur devient responsable de la reparation provisoire de l’adulte.

Le pere pervers narcissique ou la mere perverse narcissique ne voit pas son enfant comme un etre separe, avec ses propres besoins, ses propres emotions, sa propre trajectoire. L’enfant n’est qu’un prolongement de lui-meme, un objet destine a le servir.

L’inversion des roles : une caracteristique centrale

Les roles sont inverses et pourtant, tout est fait pour empecher l’autonomisation du jeune etre en construction, qui doit rester docile et serviable. C’est un veritable viol d’identite, puisque non seulement on denie a la victime son alterite, mais surtout, on lui retire son statut d’enfant. Dans ce climat nauseabond, les differences d’age, de generation, de sexe et de niveau sont abolies.

L’enfant devient celui qui console, qui ecoute, qui repare. Il porte des responsabilites qui ne sont pas les siennes. Il est parentifie, c’est-a-dire qu’il assume le role du parent alors qu’il devrait etre celui qui recoit soins et protection.

Les trois niveaux de l’incestualite

Tout PN n’instaure pas obligatoirement l’incestuel au sein de son foyer. De meme, tout climat incestuel ne releve pas du caractere machiavelique de son instigateur. Pour mieux comprendre ce phenomene, distinguons ses trois niveaux d’expression.

1. L’empechement de l’alterite

L’enfant n’est pas considere comme un etre distinct du parent. Il est une extension de lui-meme, un prolongement narcissique. Ses pensees, ses emotions, ses desirs propres ne sont pas reconnus. Le parent decide de ce que l’enfant ressent, pense et veut.

Cette negation de l’alterite se manifeste par des phrases comme : “Je sais ce qui est bon pour toi”, “Tu ne penses pas vraiment ca”, “Arrete de faire semblant d’etre triste”. L’enfant n’a pas le droit d’exister en dehors du regard et des attentes du parent.

Tres tot, l’enfant apprend qu’il ne possede aucun territoire interieur. Il n’a pas de jardin secret. Ses peurs sont retournees contre lui, ses joies minimisees, ses coleres jugees comme des trahisons. Meme ses silences sont interpretes. Il vit dans une exposition permanente.

2. L’inversion des roles et des generations

C’est le coeur meme de l’incestuel. L’enfant devient le confident, le soutien emotionnel, parfois meme le protecteur du parent. Il porte des responsabilites qui ne sont pas les siennes et assume un role d’adulte alors qu’il est encore en construction.

Cette inversion peut prendre des formes variees : l’enfant qui console sa mere apres une dispute conjugale, qui garde les secrets du parent, qui devient le messager entre les deux parents, qui prend soin de ses freres et soeurs a la place du parent defaillant.

La parentification est une forme extreme de cette inversion. L’enfant devient le parent de son parent. Il perd son insouciance, sa legerete, son droit a etre simplement un enfant.

3. La seduction narcissique

Le parent etablit avec l’enfant une relation de seduction qui n’est pas necessairement sexualisee mais qui transgresse les frontieres generationnelles. L’enfant devient le “prefere”, le “confident privilegie”, celui qui “comprend vraiment” le parent.

Cette seduction narcissique cree une alliance malsaine entre le parent et l’enfant, souvent au detriment de l’autre parent. L’enfant est pris dans un conflit de loyaute impossible et se retrouve dans une position de “petit conjoint” psychique.

Le parent peut faire des confidences inappropriees sur sa vie intime, critiquer l’autre parent devant l’enfant, creer une complicite exclusive qui exclut le reste de la famille. L’enfant est flatte d’etre ainsi “elu” mais cette position est profondement destabilisante.

Le role du parent non-perpetrateur

Dans les familles ou regne un climat incestuel, le parent non-perpetrateur joue souvent un role ambigu. Soit il est lui-meme sous l’emprise du conjoint PN et ne voit pas ce qui se passe, soit il voit mais se tait, soit il minimise.

Les mecanismes de deni

La victime du PN peut elle-meme etre tellement epuisee, deprimee, dissociee qu’elle n’a plus la capacite de percevoir le danger qui menace ses enfants. Elle est dans une forme de survie psychique qui l’empeche de voir clairement la situation.

Parfois, reconnaitre l’incestuel impliquerait de remettre en question toute la structure familiale, de prendre des decisions radicales, de quitter le foyer. Cette perspective peut etre trop effrayante pour etre envisagee.

La culpabilite du parent victime

Si vous etes ou avez ete en couple avec un PN et que vous prenez conscience du climat incestuel dans lequel baignent vos enfants, la culpabilite peut etre ecrasante. Il est important de comprendre que vous etiez vous-meme victime, que votre perception etait alteree par l’emprise, et que prendre conscience maintenant est deja un premier pas vers la protection de vos enfants.

Les consequences sur l’enfant

Les enfants victimes de climat incestuel portent des blessures profondes qui peuvent les accompagner toute leur vie si elles ne sont pas elaborees en therapie.

Consequences immediates

Confusion identitaire : l’enfant ne sait pas qui il est, ou il s’arrete et ou commence l’autre. Il n’a pas pu developper un sens de soi solide et delimite.

Culpabilite diffuse : sentiment d’etre responsable des emotions du parent, de devoir le reparer, le consoler, le satisfaire. L’enfant porte un fardeau qui n’est pas le sien.

Anxiete chronique : hypervigilance permanente face aux besoins du parent. L’enfant marche sur des oeufs, guette les signes, anticipe les crises.

Isolement : l’enfant ne peut pas parler de ce qui se passe car il n’a pas les mots pour le decrire. Le secret familial l’enferme dans la solitude.

Honte toxique : sentiment diffus que quelque chose ne va pas, que sa famille n’est pas normale, sans pouvoir identifier quoi exactement.

Consequences a l’age adulte

Les adultes ayant grandi dans un climat incestuel presentent frequemment :

Des troubles de l’attachement : difficulte a etablir des relations saines, oscillation entre fusion et evitement, peur de l’intimite autant que peur de l’abandon.

Une dependance affective : recherche compulsive de relations ou l’on retrouve les schemas familiaux, meme toxiques. L’inconnu fait plus peur que le mal connu.

Des difficultes dans la sexualite : confusion entre intimite et intrusion, entre desir et devoir, entre plaisir et culpabilite. Certains developpent une aversion pour la sexualite, d’autres une hypersexualite compulsive.

Une tendance a la repetition des relations toxiques : attires par des partenaires qui reproduisent les dynamiques familiales, meme douloureuses.

Des failles narcissiques profondes : sentiment de ne pas valoir grand-chose, de ne pas meriter l’amour, de n’exister qu’a travers le regard de l’autre.

Des troubles dissociatifs : mecanismes de coupure avec ses emotions, son corps, ses souvenirs. C’est une strategie de survie qui peut devenir handicapante.

Des difficultes a poser des limites : n’ayant jamais appris que ses limites comptent, l’adulte peine a dire non, a se proteger, a defendre son territoire.

Comment proteger les enfants ?

Si vous etes en couple avec un PN et que vous observez des comportements incestuels envers vos enfants, il est urgent d’agir. La protection des enfants doit devenir la priorite absolue.

Identifier les signaux d’alerte

– Votre enfant semble mal a l’aise en presence du parent PN
– Il adopte un role de confident ou de protecteur inapproprie pour son age
– Il y a une absence de limites physiques ou emotionnelles entre le parent et l’enfant
– L’enfant manifeste des symptomes d’anxiete, de regression ou de troubles du comportement
– Il a des connaissances sur la sexualite ou la vie intime des adultes anormales pour son age
– Il exprime un malaise diffus qu’il ne parvient pas a expliquer

Agir pour proteger

Retablir des frontieres claires : frapper avant d’entrer dans la chambre, respecter l’intimite de l’enfant, maintenir une pudeur appropriee.

Ne pas utiliser l’enfant comme confident : trouvez un therapeute, un ami adulte, un groupe de soutien pour decharger vos emotions. L’enfant n’est pas equipe pour porter vos problemes conjugaux.

Consulter un therapeute specialise : pour evaluer la situation, pour vous accompagner dans vos decisions, pour aider vos enfants a mettre des mots sur leur vecu.

Documenter les comportements : en cas de procedure judiciaire, il sera utile d’avoir des traces ecrites, des temoignages, des constats.

Envisager la separation : si le climat incestuel perdure malgre vos tentatives de poser des limites, la separation peut etre necessaire pour proteger vos enfants.

Attention aux pieges juridiques

Le syndrome d’alienation parentale peut etre invoque a tort par le parent PN pour maintenir son emprise et discrediter vos tentatives de protection. Faites-vous accompagner par des professionnels avertis : avocat specialise en droit de la famille, expert psychologue connaissant la perversion narcissique.

N’accusez jamais directement sans preuves solides. Documentez, faites evaluer par des professionnels, constituez un dossier. Le PN est souvent tres habile pour retourner les accusations contre vous.

Se reconstruire apres un climat incestuel

Si vous avez vous-meme grandi dans un climat incestuel, la reconstruction est possible. Elle demande du temps, du courage, et generalement l’accompagnement d’un professionnel.

Nommer ce qui s’est passe

La premiere etape est de reconnaitre et de nommer le climat incestuel. Ce n’etait pas normal. Vous n’avez pas invente. Votre malaise etait legitime. Poser des mots sur ce vecu permet de commencer a s’en liberer.

Faire le deuil du parent ideal

Accepter que votre parent n’etait pas capable de vous offrir l’amour sain dont vous aviez besoin est douloureux mais liberateur. Ce deuil permet de cesser d’attendre ce qui ne viendra jamais et de se tourner vers d’autres sources de soutien.

Reconstruire ses frontieres

Apprendre a identifier ses limites, a les respecter, a les faire respecter. C’est un apprentissage qui peut prendre du temps quand on n’a jamais eu le droit d’avoir des frontieres, mais c’est fondamental pour etablir des relations saines.

Reparenter son enfant interieur

Donner a votre enfant interieur ce qu’il n’a pas recu : validation, protection, amour inconditionnel, respect de ses limites. Ce travail, souvent realise en therapie, permet de cicatriser les blessures anciennes.

Questions frequentes

L’incestuel est-il aussi grave que l’inceste ?

Sur le plan psychique, les consequences peuvent etre tout aussi devastatrices. L’incestuel cree une confusion identitaire profonde et des troubles relationnels durables. L’absence de passage a l’acte physique ne diminue en rien la gravite du traumatisme psychologique. Certains therapeutes considerent meme que l’incestuel peut etre plus difficile a elaborer car il est plus difficile a nommer et a faire reconnaitre.

Un parent peut-il etre incestuel sans en avoir conscience ?

Oui, certains parents reproduisent des schemas familiaux sans en mesurer l’impact. Ils ont eux-memes grandi dans des familles ou les frontieres etaient floues et considerent ces comportements comme normaux. Cependant, chez le pervers narcissique, la confusion des limites est souvent deliberee car elle sert son besoin de controle et d’emprise.

Comment en parler aux professionnels ?

Le concept d’incestuel est connu des psychanalystes et des therapeutes specialises. N’hesitez pas a utiliser ce terme et a decrire concretement les comportements observes. Un professionnel forme saura evaluer la situation et vous orienter. Si votre interlocuteur ne connait pas ce concept, n’hesitez pas a lui suggerer de se documenter ou a chercher un therapeute plus specialise.

Peut-on guerir des sequelles de l’incestuel ?

Oui, avec un accompagnement therapeutique adapte. Le travail consiste a retablir des frontieres psychiques saines, a se reapproprier son identite et a apprendre a reconnaitre et respecter ses propres limites et celles des autres. La therapie permet aussi de comprendre les schemas qui se sont mis en place et d’eviter de les reproduire, notamment avec ses propres enfants.

Comment ne pas reproduire ce schema avec mes enfants ?

La prise de conscience est deja un pas enorme. Ensuite, il s’agit de : respecter les frontieres physiques et psychiques de vos enfants, ne pas les utiliser comme confidents, maintenir votre role de parent protecteur (et non l’inverse), consulter si vous sentez que vous reproduisez des schemas problematiques. Votre vigilance est votre meilleure protection.