TÉMOIGNAGE : j’ai vecu 10 ans avec un pervers narcissique – Comment je m’en suis sortie

Quand l’amour devient un piege

Tres vite, notre relation est devenue une passion brulante, presque enivrante. Il etait partout, omnipresent dans mes pensees, dans mon quotidien. Je croyais qu’il m’aimait d’une intensite rare, que cette fusion etait la preuve que nous etions faits l’un pour l’autre. Je vivais dans un tourbillon d’emotions, oscillant entre euphorie et doutes fugaces que je balayais d’un revers de main. Apres tout, le grand amour ne se vit-il pas avec demesure ?

Mais ce que je ne savais pas, c’est qu’en realite, je ne vivais pas une romance, mais le debut d’un long cauchemar. Derriere les belles promesses et les attentions se cachait une autre verite, bien plus sombre : celle de la manipulation. Et moi, aveuglee par mes espoirs et mon desir de construire quelque chose de beau, je me laissais enfermer, lentement mais surement, dans un piege dont il serait terriblement difficile de sortir.

Ce temoignage est le recit de cette descente aux enfers. Comment un homme a su me seduire pour mieux m’aneantir, comment j’ai perdu pied, comment j’ai souffert… et surtout, comment j’ai reussi a m’en sortir. Parce que oui, on peut survivre a l’emprise d’un pervers narcissique. Et aujourd’hui, si je partage mon histoire, c’est pour que d’autres femmes sachent qu’elles ne sont pas seules, qu’il y a une issue, et que personne ne merite de vivre ce que j’ai vecu.

1. Une relation passionnelle… qui vire au cauchemar

Lorsque j’ai rencontre Maxime, je n’ai pas eu de coup de foudre. Il ne m’attirait pas particulierement, et quelque chose en lui me derangeait sans que je puisse mettre le doigt dessus. Mais j’etais jeune, naive, et surtout en quete d’une presence rassurante, presque paternelle. J’ai donc choisi de voir en lui l’homme ideal, celui qui allait m’aimer et me proteger.

Des les premieres semaines, notre relation a pris un tour passionnel. Maxime etait attentionne, envahissant meme. Il voulait tout partager avec moi, m’envoyait des messages en permanence, me couvrait d’attentions. Je me sentais aimee, desiree, speciale. Nous etions fusionnels, toujours colles l’un a l’autre. Ce que je prenais alors pour une intensite amoureuse n’etait en realite que le premier maillon de sa strategie d’emprise.

Peu a peu, des signaux alarmants sont apparus. Des petites critiques deguisees en plaisanteries, des remarques cinglantes sur ma facon de parler, de m’habiller. Puis les disputes ont commence. Au debut, elles semblaient anodines : une contrariete, une parole mal interpretee. Mais tres vite, elles se sont accompagnees d’insultes.

Je me sentais blessee, mais il savait toujours retourner la situation, me faire douter de mes reactions. C’etait du gaslighting pur, mais je ne connaissais pas ce mot a l’epoque.

Malgre tout, je voulais croire a notre histoire. Je me raccrochais aux bons moments, a cette passion qui me semblait unique. Quand il redevenait doux et aimant apres une dispute, je me persuadais que tout allait bien, que nous etions comme ces couples qui se disputent mais qui s’aiment profondement.

Puis j’ai franchi une etape decisive : nous avons emmenage ensemble. J’aurais du me rejouir, mais des ce moment-la, mon role a change. Ce n’etait plus l’amour insouciant du debut, mais une cohabitation ou je portais sur mes epaules toutes les responsabilites du foyer. Plus grave encore, a sa demande, j’ai accepte d’accueillir sa mere sous notre toit. J’ai tout accepte, pensant que c’etait normal, que c’etait ca, le compromis d’un couple.

Ce que je ne savais pas, c’est qu’a partir de la, tout allait basculer. Je ne serais plus jamais simplement “Elodie”, mais une femme sous emprise, un objet qu’il modelait a sa convenance.

2. L’enfer commence : isolement, manipulation et violence

Des que j’ai emmenage avec Maxime, j’ai senti un changement. Subtil au debut, presque imperceptible. Lui qui etait si prevenant et attentionne s’est mis a se relacher, comme s’il n’avait plus besoin de faire d’efforts. Ce qui n’etait que de petites remarques desobligeantes au debut s’est transforme en mepris constant.

Tout a pris une tournure plus sombre apres ma grossesse. C’est lui qui avait insiste pour avoir un enfant. Il disait vouloir fonder une famille, que c’etait la suite logique de notre amour. Mais a peine le test de grossesse positif, il s’est detache de moi. Les gestes tendres ont disparu. Finies les soirees colles sur le canape, finies les petites attentions.

Puis son hygiene a suivi le meme chemin. Douches espacees, vetements negliges. Comme s’il n’avait plus rien a prouver. Moi, enceinte, je me retrouvais a tout gerer seule : la maison, sa mere, mon travail, mon corps qui changeait. Et lui ? Il me regardait m’epuiser avec indifference, voire avec un plaisir pervers.

L’isolement s’est installe insidieusement. Mes amies ? Il les trouvait “mauvaises pour moi”. Ma famille ? Il critiquait chacune de leurs paroles, jusqu’a ce que je finisse par m’en eloigner pour eviter les conflits. Petit a petit, je n’avais plus personne a qui parler. J’etais seule, face a lui, dans un huis clos etouffant.

Et les disputes ont pris une autre dimension. Elles ne se limitaient plus a des mots. Un jour, il m’a poussee. Une autre fois, il m’a attrapee violemment par le bras. “Ce n’est rien”, me disais-je. “Il etait en colere, ca ne se reproduira pas.” Mais ca s’est reproduit. Encore et encore.

Je me souviens d’une nuit ou, enceinte de plusieurs mois, j’ai passe des heures a pleurer dans la salle de bain, enfermee, pendant qu’il tambourinait a la porte en hurlant des insultes. J’avais peur pour moi, pour mon bebe. Mais le lendemain, il s’est excuse. Il a pleure, dit qu’il ne savait pas ce qui lui avait pris. Et moi, epuisee, j’ai encore voulu y croire.

3. La naissance de mon fils : un tournant dans l’horreur

Quand mon fils est ne, j’ai espere que les choses changeraient. Qu’en devenant pere, Maxime deviendrait plus responsable, plus doux. Mais c’est tout l’inverse qui s’est produit.

Il n’a jamais change une couche. Jamais donne un biberon. Jamais berce notre enfant quand il pleurait la nuit. “C’est ton role, pas le mien”, disait-il. Moi, j’etais epuisee, entre les nuits blanches, l’allaitement, et cette solitude ecrasante.

Et les humiliations ont continue. Des remarques sur mon corps post-grossesse, sur mon incapacite supposee a etre une bonne mere, sur le fait que je “ne faisais rien de mes journees” alors que je m’occupais d’un nourrisson 24 heures sur 24.

Un jour, il m’a dit quelque chose qui m’a glacee : “Si tu me quittes, je te detruirai. Tu n’auras rien. Ni l’enfant, ni la maison, ni un centime.”

J’ai eu un deuxieme enfant. Puis un troisieme. A chaque grossesse, je me persuadais que cette fois serait differente. Et a chaque fois, l’emprise se resserrait un peu plus. Il controlait mes finances, mes sorties, mes frequentations. Je n’avais plus d’identite propre. J’etais devenue l’ombre de moi-meme.

4. La prise de conscience : le declic qui a tout change

La prise de conscience ne s’est pas faite en un jour. C’est un processus long, douloureux, fait de petites revelations et de grands doutes.

Le premier declic est venu d’une amie retrouvee par hasard. Elle m’a regarde et m’a dit : “Elodie, tu n’es plus toi-meme. Qu’est-ce qui t’est arrive ?” Cette simple phrase a plante une graine dans mon esprit.

Puis il y a eu les recherches sur Internet. Un soir, incapable de dormir, j’ai tape dans un moteur de recherche : “Mon mari me rabaisse en permanence”. Et la, j’ai decouvert un monde que j’ignorais. Les termes de pervers narcissique, d’emprise, de gaslighting. Je lisais des temoignages et j’avais l’impression de lire ma propre histoire.

Ce n’etait pas moi le probleme. Ce n’etait pas moi qui etais folle, susceptible ou incapable. J’etais victime d’un manipulateur.

Cette revelation a ete a la fois liberatrice et terrifiante. Liberatrice parce que je comprenais enfin ce qui m’arrivait. Terrifiante parce que je realisais l’ampleur du piege dans lequel j’etais enfermee.

5. Preparer ma sortie en silence

Partir d’une relation avec un pervers narcissique ne se fait pas sur un coup de tete. C’est une operation militaire. Parce qu’il surveille tout. Parce qu’il controle tout. Parce que la moindre erreur peut tout faire echouer.

J’ai mis des mois a preparer ma sortie. Des mois a faire semblant, a sourire quand j’avais envie de hurler, a encaisser les humiliations en sachant que chaque jour me rapprochait de la liberte.

J’ai mis de l’argent de cote, quelques billets caches au fond d’un tiroir qu’il ne fouillait jamais. J’ai recommence a parler a des amis, a tisser des liens qu’il m’avait forcee a couper. J’ai pris des rendez-vous en cachette, avec une assistante sociale, un avocat. J’ai rassemble des preuves : messages, enregistrements, temoignages.

J’ai fait semblant. J’ai continue a sourire, a ne rien laisser paraitre. Il ne devait pas savoir que j’etais en train de le battre a son propre jeu.

6. Le jour ou j’ai franchi la porte

En juin 2018, je suis partie.

Je n’ai rien dit. Pas de confrontation, pas de cris. Juste moi, mes enfants, et le peu que je pouvais emporter.

Quand il a compris, il a explose. Hurlements, menaces, insultes.

Mais je n’avais plus peur.

Evidemment, il ne s’est pas arrete la. Les pervers narcissiques ne supportent pas de perdre. Il a tente de me faire passer pour la mechante, d’inverser les roles. Il a harcele nos proches, joue les victimes, essaye de me briser une derniere fois.

Mais j’avais des preuves, des temoignages.

Il a ete condamne a 9 mois de prison avec sursis et interdit de nous approcher pendant 3 ans.

La liberte a un gout amer… au debut

Aujourd’hui, il vit encore dans notre ancienne maison, sans payer un centime, pendant que moi, je rembourse encore le credit. C’est la derniere chaine qui me relie a lui. Mais bientot, ce sera fini.

Je ne dirai pas que tout a ete facile. Se reconstruire prend du temps. Il y a des jours ou l’ombre de cette vie d’avant me hante, ou la culpabilite me murmure que j’aurais du partir plus tot.

Mais quand je vois mes enfants rire, quand je peux dormir sans avoir peur d’un bruit dans la nuit, je sais que j’ai fait le bon choix.