Comment sortir de la dépendance affective ?

Origine de la dépendance affective

L’enfance est une période de construction très large. L’enfant y développe le langage, la communication, apprend les rudiments de la vie. Mais il y développe également des bases fondamentales à son bon développement. La sécurité, la confiance en soi, l’appartenance ou même la notion d’amour.

La période de l’enfance n’est pas linéaire. Son processus est même semé d’embûches. Il n’est pas rare de manquer dans l’enfance de certains points d’appuis nécessaires à une construction équilibrée. Par un manque matériel ou un manque de réponse de son entourage, d’amour ou de stabilité par exemple.

“La perfection n’existe pas. Ce que l’on nomme ‘perfection’ n’est que l’imperfection la moins notoire.” — Delphine Lamotte

Le terreau de l’enfance

En réalité, l’enfance est le terreau de notre construction. Un terreau dans lequel il paraît impensable de réunir toutes les pièces du puzzle. Nous portons donc, à l’âge adulte, la continuité de ces manquements.

Gardez à l’esprit, et à cet égard, que les failles que nous portons ne sont pas péjoratives. Elles ne sont pas non plus négatives. Elles font partie intégrante de nous, au même titre que nos forces.

Les carences fondamentales

Parmi les carences de l’enfance qui peuvent mener à la dépendance affective :

• Le manque d’amour inconditionnel : l’enfant qui n’a été aimé que sous conditions (performances scolaires, comportement parfait) apprend que l’amour doit se mériter.

• L’absence de sécurité affective : des parents imprévisibles, absents ou instables créent une insécurité fondamentale.

• Le déficit de validation : l’enfant dont les émotions n’ont pas été reconnues, accueillies, validées, doute de la légitimité de ce qu’il ressent.

• L’inversion des rôles : l’enfant qui a dû prendre soin de ses parents n’a pas appris à recevoir, seulement à donner.

Définition de la dépendance affective

La dépendance affective est un trouble du lien affectif. Elle est une addiction à l’autre et à son regard, une addiction à l’amour. C’est en d’autres termes, l’impossibilité de s’imaginer sans l’amour et l’attention de l’autre, en parallèle d’une peur terrifiante d’être abandonné.

Le mécanisme de la dépendance

En réalité, le mécanisme de la dépendance affective est le suivant. Un individu est dépendant affectif, lorsqu’il n’est pas en capacité de s’apporter l’amour nécessaire à un temps donné de son existence.

Cette incapacité est le résultat direct d’une faille qui n’a pas été comblée : l’amour, la confiance en soi, ou même le manque de sécurité. En ce sens, le dépendant affectif repose donc tout son amour et l’estime qu’il se porte sur des facteurs extérieurs.

L’amour ou encore l’estime de soi et un bon narcissisme sont essentiels à l’équilibre d’un individu. Ils permettent d’apporter l’attention, le soutien et l’amour nécessaire, vitaux pour sa survie et son bon fonctionnement.

Les manifestations de la dépendance affective

La dépendance affective se manifeste par :

• La peur panique de l’abandon : la moindre distance, le moindre retard dans une réponse déclenche une angoisse intense.

• Le besoin constant de réassurance : “Tu m’aimes ?”, “Tu ne vas pas me quitter ?”, “J’ai fait quelque chose de mal ?”

• L’incapacité à être seul(e) : la solitude est vécue comme un vide insupportable, une souffrance physique.

• La négation de ses propres besoins : pour ne pas risquer de déplaire, le dépendant affectif s’oublie entièrement.

• L’idéalisation de l’autre : l’autre devient la source unique de bonheur, de sens, de valeur.

• La jalousie excessive : la moindre attention de l’autre envers quelqu’un d’autre est vécue comme une menace.

Les origines multiples

La dépendance affective est parfois une conséquence directe de l’enfance. Parfois encore, elle est comblée et compensée temporairement, puis ravivée par des événements à l’âge adulte, comme une relation à un pervers narcissique par exemple.

Pervers narcissique et dépendance affective : un cocktail explosif

Le pervers narcissique est un individu pathologique et malade. Son mode de fonctionnement est unique et dangereux.

Le vide intérieur du pervers narcissique

En effet, le pervers narcissique est un individu intérieurement vide. Vide de personnalité, d’intériorité, de sens, de morale ou encore d’empathie. Il est plus ou moins conscient de ce vide, qu’il ne matérialise cependant pas de la sorte. En réalité, il lui est même structurellement impossible d’y avoir accès.

Mais ce vide est béant, et il cherche donc quotidiennement à le combler. Conscient d’un manque profond auquel il n’a pourtant pas accès, le pervers narcissique va tenter de le combler en se nourrissant de ce que les autres ont. Des émotions, de leur personnalité, de leurs qualités. De la joie, de l’énergie, ou encore du bonheur.

La détection et l’exploitation des failles

Il met alors en place un nombre incalculable de stratégies de manipulation, afin de placer ses victimes sous sa domination et son emprise. Il aura ainsi accès à une nourriture narcissique à profusion, qui viendra illusoirement combler ce manque.

Le pervers narcissique repère les failles de sa victime — manque de confiance ou de sécurité — et s’engouffre à l’intérieur avec perte et fracas. Par une manipulation rodée, il crée ou réveille chez sa victime une énorme carence affective et une insécurité grandissante.

Le piège de l’emprise

La victime de ce bourreau est alors prise au piège, noyée dans le doute, la honte, l’incompréhension, le flou et l’impuissance. Elle est tiraillée entre l’illusion des premiers jours — la lune de miel — et la torture psychique quotidienne, à l’origine de cette dépendance affective.

En créant une dépendance chez sa victime, le pervers manipulateur s’assure alors que sa proie ne pourra pas partir, prise au piège dans les filets de l’emprise et de la dépendance affective.

La violence quotidienne

La violence à laquelle la victime est confrontée au quotidien est inimaginable. Les coups psychiques brutaux et répétés, les critiques, le rejet, l’humiliation ou encore le chantage affectif sont à l’origine de cette carence affective qui se creuse de jour en jour.

Attention cependant, à ne pas tenter de combler ce manque par vous-même. Le pervers narcissique est pathologique et rien ne pourrait venir le changer ou le soigner. Il est dangereux, et son unique but est de vous nuire et de vous détruire, afin de parvenir à ses fins. Il est alors urgent de le fuir.

Comment se libérer de la dépendance affective ?

Se libérer de la dépendance affective est un chemin long mais possible. Voici les étapes essentielles de cette libération.

Reconnaître sa souffrance

La première étape, afin de se libérer de la dépendance affective, est bien souvent de reconnaître sa souffrance. C’est un acte difficile, mais courageux et nécessaire.

Reconnaître le stress immense, constant et même permanent. Mais aussi mettre le doigt sur cette douleur et cette sensation de vide que rien ne semble combler, malgré les tentatives quotidiennes. Sur la sensation de rejet constant, pourtant compensée par ce désir immense de “bien faire”, en vain.

Sortir de l’isolement

La dépendance affective fait souffrir au-delà des mots. Elle fait souffrir la victime du pervers narcissique et la réduit au silence. Par la honte, la culpabilité mais aussi le manque de confiance en soi, qui sont induits progressivement par ce manipulateur pathologique à coup de critiques, de manipulations et de dénigrement.

“Quoi de plus complet que le silence ?” — Honoré de Balzac

Il est donc important de ne pas rester seul. De renouer des liens et demander de l’aide, afin de sortir de l’isolement, de l’emprise et de la dépendance. L’isolement auquel font face les victimes de pervers narcissique est dangereux, et il est vital d’y mettre un terme, le plus rapidement possible.

La thérapie : un passage essentiel

Il est souvent difficile de reconnaître que l’on est dépendant affectif, tant les pensées négatives, la culpabilité ou la honte induites par le pervers narcissique sont puissantes. La victime pense parfois ne pas être digne d’être aimée, sauvée ou même aidée. Et c’est justement en cela que se résume cette carence profonde, symptôme d’un mal-être qu’il est urgent de soigner.

La thérapie, aux côtés d’un psychologue ou psychanalyste expert en perversion narcissique est alors essentielle. Le travail thérapeutique permet peu à peu de se détacher de l’emprise et d’entamer un processus de reconstruction.

Les axes du travail thérapeutique

Le travail thérapeutique sur la dépendance affective comprend plusieurs axes :

• Reconnaître ses forces : identifier ses qualités, ses compétences, sa valeur intrinsèque indépendamment du regard de l’autre.

• Identifier ses désirs et ses besoins : apprendre à se connaître, à savoir ce que l’on veut vraiment, pas ce que l’autre attend de nous.

• Se détacher du regard des autres : comprendre que notre valeur ne dépend pas de l’approbation extérieure.

• Apprendre à poser des limites saines : dire non, refuser ce qui nous fait du mal, protéger son espace.

• Apprivoiser la solitude : transformer la solitude d’un vide angoissant en un temps pour soi, nourrissant.

• Travailler sur les blessures d’enfance : comprendre l’origine de la dépendance pour la dépasser.

Reprendre le pouvoir sur sa vie

Se libérer de la dépendance affective, c’est reprendre le pouvoir sur sa propre existence.

Devenir sa propre source d’amour

Le dépendant affectif cherche à l’extérieur ce qu’il ne trouve pas à l’intérieur. Le travail de guérison consiste à inverser ce mouvement : apprendre à s’aimer soi-même, à se valider soi-même, à se rassurer soi-même.

Ce n’est pas de l’égoïsme — c’est de la survie psychique. On ne peut pas aimer sainement quelqu’un d’autre si l’on ne s’aime pas soi-même. On ne peut pas recevoir de l’amour si l’on ne croit pas le mériter.

Construire des relations équilibrées

Une fois libéré de la dépendance affective, il devient possible de construire des relations équilibrées. Des relations où l’on n’a pas besoin de l’autre pour exister, mais où l’on choisit l’autre pour partager son existence. La nuance est fondamentale.

Dans une relation saine, chacun reste un individu complet, avec ses besoins, ses désirs, son espace. L’autre ne vient pas combler un vide — il vient enrichir une vie déjà pleine.

Se remettre au centre de son histoire

En réalité, prendre conscience de soi, de ses failles, de ses besoins, c’est se remettre peu à peu au centre de son récit. Au centre de l’histoire de votre vie, que vous seul êtes en mesure de diriger.

“Ne pas être acteur de sa vie, c’est être figurant dans le film d’autrui.” — Nanan-akassimadou