9 Techniques de manipulation du PN que vous ne soupçonnez pas

Le chantage affectif

Le chantage affectif fait partie des techniques de manipulation mentale qu’un manipulateur manie à merveille. D’où cette instabilité permanente des victimes qui les plonge dans une forme d’usure ou de chaos psychologique invivable qui va les maintenir sous emprise. Vivre le grand amour avec le prince charmant a pour elles un prix : celui de satisfaire à toutes ses exigences de tyran…

Le chantage affectif en psychanalyse

En psychanalyse, le chantage affectif fait partie du syndrome de toute-puissance. Dès lors que les parents ne fixent pas de limites dans l’éducation de leur enfant, ce dernier profite de la situation. Il comprend vite qu’il a un pouvoir sur eux, qu’il est tout-puissant au point de se jouer d’eux. Comment s’y prend-il ? En usant du chantage suivant :  » Je te donne de l’amour uniquement si tu fais ce que je te demande, et tout de suite ! « . En devenant adulte, l’enfant reproduira ce fonctionnement dans ses relations amoureuses, comme cela est à l’œuvre dans la perversion narcissique.

Les pervers narcissiques ont en commun avec les enfants d’être dans la toute-puissance de leurs désirs. Ils s’emparent donc naturellement du chantage affectif et du chantage émotionnel pour s’affirmer dans la relation amoureuse. Bourreaux tout-puissants, ils malmènent leurs victimes dans un  » je t’aime, moi non plus « , où ils ne s’engagent jamais par peur de perdre leur pouvoir.

Les différents chantages du pervers

Le chantage affectif est une manipulation émotionnelle qui joue avant tout sur la corde de la culpabilité. Il sert à obtenir de l’autre ce que l’on veut au moyen des sentiments. Il relève non seulement du mensonge, mais aussi de la violence psychologique. Si le pervers narcissique l’utilise si souvent, c’est qu’il lui est nécessaire pour maintenir son emprise. Un chantage affectif continuel rassure tout être manipulateur qui a toujours secrètement peur de perdre sa proie.

Les chantages affectifs peuvent prendre différentes formes. La jalousie du pervers narcissique est certainement son visage le plus courant. Les termes seront sans équivoque : « c’est lui ou moi », « ne me fais pas souffrir… »

La séduction et le mensonge viennent aussi couramment à l’appui d’un chantage affectif. Mais le chantage affectif d’un manipulateur pervers inclut aussi souvent la menace :  » il est hors de question que tu dises non « , ou la dévalorisation : « je ne sais vraiment pas ce que je fais encore avec toi ».

Néanmoins, un chantage affectif effectué avec doigté cherche toujours à faire culpabiliser : « je croyais que tu m’aimais plus que ça » ou « tu es incapable de me comprendre » ! Toute personne manipulatrice adore se poser en victime et excelle à ce petit jeu. Elles exercent aussi très bien leur pression affective par le silence, ou la bouderie hostile, qui finit invariablement par faire craquer leurs victimes.

La position de la victime

Subir les chantages affectifs d’un pervers narcissique est éprouvant, même si ces prédateurs savent faire alterner les moments de calme entre leurs différentes attaques. Le chantage affectif n’est qu’une arme parmi d’autres dans la panoplie du manipulateur pour faire vivre l’enfer à ses victimes.

Peu à peu celles-ci risquent d’abdiquer et de renoncer à se battre, cédant à tous les caprices de leur bourreau. Mais il est possible de prendre conscience de la présence d’un chantage émotionnel par certains signes. Souvent, la victime se sent mal à l’aise et en porte-à-faux avec elle-même : elle s’en veut d’avoir obéi, mais il est trop tard.

Résister au chantage affectif et émotionnel

Si les manipulateurs excellent dans le chantage, c’est qu’ils connaissent bien le terrain auquel ils s’attaquent avec les faiblesses et la faille narcissique qu’ils peuvent exploiter chez l’autre. Alors que faire pour résister à ces chantages ? D’abord sûrement ne pas réagir et refuser d’être l’otage de la violence affective perpétrée par l’autre. Le travail avec un thérapeute aide à trouver ces repères qui font souvent défaut aux victimes.

La culpabilisation

La culpabilisation fait certainement partie des techniques de manipulation les plus redoutées du pervers narcissique, car elle crée un conflit douloureux au cœur même du psychisme de la victime. Elle s’installe sous forme d’une véritable pollution émotionnelle qui  » ronge  » de l’intérieur et consume jusqu’à la dépression.

Rendre l’autre coupable

La culpabilité est définie par la Psychanalyse comme un état affectif provoqué par un acte que la personne juge intolérable ou comme un sentiment diffus d’indignité. Elle puise ses racines dans l’enfance, lorsque l’on demande à l’individu d’endosser de lourds déterminismes, responsabilités ou autres charges émotionnelles héritées des autres.

La culpabilisation est une utilisation de la culpabilité par les manipulateurs, faisant d’elle une arme psychologique redoutable pour maintenir une victime sous leur emprise. Elle s’appuie sur les failles narcissiques de leur proie, soient sur les blessures psychiques du passé qui lui font toujours ressentir de la culpabilité.

Culpabilisation et perversion narcissique

La culpabilisation est une forme de manipulation mentale toujours à l’œuvre dans les relations toxiques. Ce mécanisme pervers est utile aux manipulateurs pour entretenir leur image grandiose d’eux-mêmes, en déviant systématiquement toutes leurs imperfections sur la personne du partenaire.

 » Je ne voulais pas te frapper, mais tu vois bien, c’est toi qui m’y pousse à chaque fois… « 

 » Tu me reproches de ne jamais te dire des mots d’amour, mais c’est de ta faute, car tu ne fais rien pour ça ! « .

Sortir de la culpabilité

Il n’est pas conseillé de garder en soi de la culpabilité, car ce sentiment  » travaille  » en profondeur et peut mener à s’autodétruire. Ce travail sur soi s’effectue en thérapie, lorsque l’on se sent envahi par ce sentiment toxique, notamment lors d’une relation amoureuse avec un être manipulateur.

La mise en dépendance

La mise en dépendance affective par un manipulateur marque le point d’orgue de la manipulation psychologique. Sans elle, pas de véritable emprise possible. C’est la raison qui explique que la dépendance affective est nécessaire à la relation pour le pervers narcissique et qu’il ne prospecte au départ, que des victimes présentant cette sensibilité.

La dépendance affective en psychanalyse

La Psychanalyse nous explique que l’expérience de la dépendance affective prend racine dans les interactions entre la mère et l’enfant. Une mère déprimée, ou ayant elle-même manqué d’amour étant petite, n’est pas toujours apte à satisfaire les besoins affectifs de son enfant.

Le premier miroir dans lequel l’enfant va se voir, est le regard de la mère posé sur lui. Si ce regard est bienveillant, valorisant, l’enfant va s’y voir de façon positive et, se sentant aimé, va pouvoir s’aimer lui-même. Si ce regard est absent, l’enfant va avoir du mal à s’aimer lui-même et aura donc besoin du regard d’un autre pour le faire. C’est une position de dépendance.

Emprise et dépendance

La mise en dépendance des victimes passe donc par l’illusion que leur manque est comblé. Jamais elles ne se seront senties autant aimées, du moins, le croient-elles. Le problème va venir de la nature de la relation qui s’est installée avec le pervers, relation fusionnelle comme celle mère/nourrisson, cause de la dépendance.

Les manipulateurs utilisent pour cela divers procédés dont celui de souffler le chaud et le froid. Cela consiste à alterner  » la carotte et le bâton « , de manière à prendre la victime à revers entre des périodes de complicité et des crises d’agressivité insupportable.

En sortir

Il est difficile pour les victimes de rompre quand la dépendance affective à un manipulateur est installée. Pour démasquer leur partenaire et se libérer de l’emprise, les victimes doivent affronter cette fragilité qui les a amenées à ne plus exister que dans le regard de cet homme, ou de cette femme manipulatrice. Ce travail se fait en thérapie.

Le mensonge

Le pervers narcissique est un menteur pathologique. Le mensonge fait partie de son attirail de manipulateur pour piéger sentimentalement ses victimes et les attirer dans une relation d’emprise. Il lui sera facile, ensuite, d’amplifier la violence psychologique en installant le doute dans chaque instant de la relation.

Un menteur pathologique et narcissique

Le manipulateur narcissique est un grand menteur pathologique. Il ment tout le temps et à tout bout de champ. Il n’évolue pas dans la même réalité que ses victimes, seul lui important le fait de nourrir son narcissisme. Il va donc allègrement vivre dans le mensonge et bâtir ce mensonge de toutes pièces : il ment absolument sur tout : son identité, ses valeurs, et bien sûr, sur la vraie nature de ses sentiments.

C’est un véritable escroc, un escroc sentimental !

Mensonge et destruction

Là où un simple menteur pathologique ment pour attirer l’attention, le pervers manipulateur ment, profondément pour tromper et détruire. Le mensonge redouble en phase finale de destruction, lorsque le pervers a enclavé sa victime. Il contraint la victime à douter de sa propre raison, car plus le mensonge est disproportionné, plus le pervers s’y accroche pour finir par en convaincre l’autre.

Le dénigrement

Le dénigrement d’un pervers narcissique consiste à détruire l’image de l’autre. Il projette dans son ou sa partenaire tout ce qu’il ne supporte pas en lui-même pour arriver à se grandir. Il s’agit d’un comportement destructeur dans un couple car l’autre assimile peu à peu cette image toxique de lui-même.

Le déni pervers de l’autre

Quand un pervers narcissique dévalorise sa victime, il tente de réparer son narcissisme. Il cherche à se revaloriser, à nourrir son égo, pour se construire une identité acceptable et supportable. Le dénigrement est donc le fruit d’une survie psychologique qui ne peut se faire qu’au détriment d’un partenaire.

Ce comportement destructeur peut prendre plusieurs facettes : la critique systématique, les humiliations privées et publiques, la comparaison constante avec les autres.

 » Tu es trop gentille, tu te fais avoir tout le temps, tu es une idiote ! « .

 » Si tu pouvais arrêter avec tous tes bisous et câlins, tu me maternes comme un enfant, ça m’énerve ! « .

Sortir du déni de soi

Le dénigrement d’un pervers narcissique aboutit à obscurcir complètement tout sentiment d’identité solide chez ses victimes. Sortir de cette impasse nécessite de l’aide et peut prendre des années. Le soutien d’un psychologue spécialiste de la perversion narcissique est un bon appui.

Le renversement

L’identification projective du pervers narcissique, c’est ce petit jeu qu’il joue pour inverser les rôles, soit s’attribuer le rôle de la victime en renversant les torts sur son partenaire, qu’il accuse d’être son bourreau.

Le renversement de la souffrance dans la manipulation perverse

Tous les maux dont les pervers narcissiques abreuvent en permanence leurs victimes ne sont donc que les fruits d’identifications projectives. En rejetant sur l’autre leur agressivité, ils font souffrir au lieu de souffrir et se dédouanent au passage de leurs responsabilités. Dans la réalité du quotidien, les propos suivants s’observent couramment :

 » J’en ai assez d’être l’objet de tes sauts d’humeur  » ;

 » C’est toujours moi le responsable de tout dans cette maison  » ;

 » Tu ne fais que de me mentir, je le sais bien « .

Projection et manipulation mentale

L’identification projective chez le pervers narcissique a pour conséquence une communication clivée axée autour du système :  » C’est pas moi, c’est l’autre « . Ce renversement de valeurs est déstabilisant et vise à instaurer la culpabilité chez les victimes.

L’isolement

La séquestration psychologique ou l’isolement de la victime, est une étape essentielle dans un processus de mise sous emprise. Elle revêt un caractère stratégique et reste l’indice qu’un palier de plus se franchit dans la manipulation. Car c’est en la coupant de toutes ses bases, qu’un manipulateur narcissique s’arroge les pleins pouvoirs dans la vie de sa victime.

Comment s’organise l’isolement

Un pervers narcissique ne peut soustraire une victime à toute vie sociale du jour au lendemain. Comme dans toute manipulation, la séquestration psychologique est planifiée sur le long terme. Il s’agit de couper la victime de son environnement familier, mais aussi de la priver de toute ressource personnelle qui favorisait auparavant son indépendance ou son épanouissement.

Rapidement, il va redessiner les contours du cercle social du couple. Il s’agira pour lui de ne garder que ceux qui lui seront utiles et d’éliminer les autres. Au final, la victime se retrouve seule, enfermée dans un silence coupable.

Le verrouillage

Verrouiller… L’entreprise du pervers narcissique n’est-elle pas, là, résumée ? Enfermer sa victime à double tour et avaler la clef.

Verrouillage psychologique et manipulation

Le verrouillage psychologique est l’une des multiples techniques manipulatoires qu’un pervers narcissique utilise pour maintenir sa victime dans une véritable dictature psychologique. En grand séducteur, il va manier pour cela le verbe, terrain où il montre généralement de brillantes aptitudes.

Le double bind ou la double contrainte

On peut inclure dans le verrouillage psychologique, la pratique du message paradoxal, le fameux  » double bind « , que l’on appelle aussi le discours à double contrainte. Il désigne les propos où l’on dit une chose, pour en faire comprendre une autre. Un pervers narcissique peut s’ingénier à demander à sa victime quelque chose d’impossible : si elle le fait, cela lui sera reproché, et si elle ne le fait pas, cela lui sera reproché quand même.

Quelle que soit la façon dont elle s’y prenne, elle sera toujours en tort, car dans tous les cas, elle est manipulée.

La dévalorisation

La dévalorisation dans le couple est un signal d’alarme, à la fois pour la personne en proie à l’infériorisation et à la fois pour la relation. Dans le cas du rapport entre le pervers narcissique et la personne-objet de son emprise, l’autodépréciation de la victime va de pair avec le dénigrement qu’elle subit de la part de son bourreau.

D’où vient la dévalorisation de soi ?

L’autodévalorisation est en réalité un problème de confiance en soi. Elle se traduit par des phrases et des pensées rabaissantes qui portent atteinte à sa propre personne ou à ses compétences. L’origine de ce mal-être est, le plus souvent, très ancienne.

À la base, le manipulateur pervers et sa victime partagent un même fardeau, hérité du passé : la faille narcissique. Celle-ci prend sa source dans le sentiment de manque d’amour qui abîme la perception que l’on a de soi-même et instaure une insécurité éprouvée.

Comment sortir du cercle vicieux de l’auto-dévalorisation ?

La dévalorisation de soi face à un pervers narcissique ne fait qu’alimenter son projet global de vider la victime de sa joie de vivre. L’estime de soi est une quête personnelle et intérieure qui apportera des résultats durables d’autant plus qu’elle se fera avec l’accompagnement d’un thérapeute professionnel.