Épisode 18 : L’estime de soi

la victime du pervers narcisssique

Afin de faire table rase des velléités de la victime, le pervers narcissique va s’attacher avec une méticulosité d’orfèvre à détruire l’image qu’elle a d’elle-même.

«  J’ai cru à sa bienveillance, raconte Laure. Pourtant, il ne l’a jamais exprimée clairement ; mais j’avais un tel désir de gentillesse que les moindres paroles aimables brillaient comme des pépites, pour moi. »

Pervers narcissique et faille narcissique

En raison de ses diverses dimensions et de son lien avec la sphère sociale, l’estime de soi peut s’avérer fragile, changeante, modulable… voire modelable. Cette semi-précarité constitue cependant sa force : l’estime de soi est flexible. Si elle peut être entamée ou dévastée par des événements délétères ou un habile manipulateur comme le pervers narcissique, elle peut aussi être renforcée, restaurée, grâce à une influence positive. Il est important que les victimes des manipulateurs pervers aient à l’esprit ce message d’espoir.

Le thérapeute aidera la personne touchée à aller rechercher au fond d’elle-même ce qui a été enfoui : cela n’a pas disparu totalement car, si le manipulateur pervers « détruit », il ne peut atteindre les strates les plus intimes… Un thérapeute, si.

Le niveau profond, moins « attaquable », c’est le narcissisme, ce qui permet de se construire au niveau de l’identité ; c’est soi avec soi-même, alors que l’estime, c’est surtout soi avec les autres, par rapport aux autres, dans leurs yeux. L’estime de soi est en quelque sorte la partie émergente du narcissisme, attaquée par le pervers narcissique. Ce narcissisme (celui que les psychanalystes définissent comme « narcissisme primaire ») est la base de l’identité de l’individu. Une fois constitué, il est pratiquement « définitif ».

Pour schématiser, on pourrait écrire que le narcissisme est la strate de base, le matériau géologique, et l’estime de soi, l’édifice construit par-dessus.

Si la roche est solide, la personnalité « tiendra debout » ; si elle est friable ou crevassée, elle s’écroulera. La faille narcissique de la compagne d’un pervers narcissique, dont nous avons parlé au sujet de son profil, perturbe l’estime qu’elle a d’elle-même et la rend fragile.

La victime que le PN « aime »

Ce qu’un manipulateur pervers « sent » dès le début, c’est ce narcissisme déficient que sa victime a développé depuis l’enfance. Son estime de soi est ébranlable, et cela le manipulateur pervers le sait. Il est avide de ce trait de personnalité. C’est comme si, plus ou moins consciemment, il se disait : « Cette femme, est exactement ce dont j’ai besoin ! Elle est flattée d’être regardée (quand il la séduit)… ». Comme une quasi-déesse, la femme devient alors salvatrice et unique et acceptera ensuite, d’autant mieux les agissements du pervers narcissique, en se mettant dans une position sacrificielle… l’exploitation affective peut alors commencer.

Le pervers narcissique s’empare habilement de la prédisposition de l’autre à la dépendance affective. Sa compagne possède toujours ce trait.

Or, le sujet dépendant affectif se sent incomplet sans l’apport du partenaire et devient son satellite. Alimentée par la peur de l’abandon, cette complétude illusoire occupe toute la place, au point d’aspirer à être « comme l’autre l’attend ». Mais le plus souvent, le conjoint en dépendance affective bâtit mentalement une image tout à fait arbitraire du désir de l’autre, de ce que l’autre attend d’elle, et s’impose de rentrer dans un moule, dont cet autre n’a que faire, laissant de côté ses propres besoins.

Or, le couple n’apporte pas, par sa simple existence, une identité à qui que ce soit.

Le pervers narcissique sait jouer de plus, avec brio, sur le sentiment d’insécurité  provoqué par la dépendance. Le sentiment de sécurité avec un tel personnage est relatif, car le moteur de l’attachement réside dans la peur de l’abandon. Il s’agit d’une « sécurité névrotique » qui ne se remplit pas, car la demande en est sans cesse renouvelée avec angoisse.
En somme, dans la relation où intervient la dépendance affective de l’un des deux partenaires, ce dernier y laisse une part de lui-même, surtout si, par mésaventure, l’autre profite de la situation et exploite cette dépendance : « On ne fait plus qu’un, oui, mais lequel ? »

en couple avec un pervers narcissique

La culpabilité cultivée

Toute l’habileté du pervers narcissique se déploiera à prouver la culpabilité de sa partenaire : à la fois à ses propres yeux (« Je suis nulle et c’est ma faute ») et à ceux des autres, parents, amis ou collègues (« Elle exagère ; c’est lui qui fait tout, elle pourrait lui être plus reconnaissante » ; « Elle ne s’occupe pas beaucoup des enfants, etc.) ».

Il exige de l’autre qu’elle soit parfaite et, comme cela est impossible, elle s’avère forcément inadéquate, en tout, à chaque instant. L’emploi, chez lui, de la forme négative pour interroger est très prisé : « Tu n’as pas pensé à acheter du pain ? » Il sait déjà que non : sa question ne sert pas à recueillir une information, mais à souligner l’oubli et à créer la culpabilité. .
Il est donc très important pour le pervers narcissique de prouver que sa compagne est mauvaise, incapable, ingrate… Lorsque le geste inaccompli ou la tâche non remplie le concerne directement, la culpabilité induite est encore plus forte et immédiate : « Tu n’as pas acheté ma bière ?! »

La notion de narcissisme est centrale pour comprendre ce qui est à l’œuvre dans ce type de manipulation perverse. Chez la partenaire d’un pervers narcissique, le manque d’amour d’elle-même la porte à sur déterminer la relation et à idéaliser l’autre : sa source d’amour vient de l’extérieur. Elle n’a pas assez de ressources à l’intérieur, ce qui l’induit à une grande dépendance dans la relation.
Chez son partenaire,  la souffrance d’origine est la même, mais elle se double d’une autre pathologie : la perversion. Alors que sa partenaire va attendre jusqu’à l’insupportable pour qu’il lui témoigne de l’amour, lui va prendre ce dont il a besoin pour combler cette défaillance. Mais lui est condamné à répéter cela sans cesse le schéma, parce que ça ne s’inscrit pas, ça ne se répare pas, c’est comme un puits sans fond.

Les conséquences de la relation

Pour la victime, les conséquences seront multiples.

Au niveau personnel :
Sa vie intérieure étant entamée, ses repères écroulés, la victime tombe très souvent dans la dépression. Apathie, découragement, laisser-aller (que le pervers narcissique reproche vigoureusement à sa compagne : « Regarde-toi ! Dans quel état tu es ! Quelle honte ! »). À cet état dépressif plus ou moins accentué, s’ajoute la peur, car aux côtés du pervers, la menace plane toujours.

Après la séparation, les exigences qu’il a su instiller perdurent : il existe un effet-retard de ses agissements.

Pour la femme, ex-épouse ou ancienne compagne, la libération psychique est loin d’être instantanée à compter de l’éloignement physique et du divorce. Car elle a intériorisé ses exigences : en partant, elle les emporte avec elle, du moins pour un certain temps. A-t-elle changé ? Oui et non.

Elle semble « dépersonnalisée », à savoir qu’elle donne l’impression d’avoir perdu ce qui la caractérisait auparavant, ses goûts, ses habitudes, sa spontanéité : elle se trouve dans un état de confusion, ne sachant quoi penser ni quoi faire.

Malgré les énormes difficultés relationnelles avec son partenaire, elle hésite souvent même à s’éloigner de lui, pensant parfois qu’il peut encore avoir besoin d’elle. Elle est « altérée », mais peut retrouver ses ressources en cherchant tout au fond d’elle-même. Sa texture authentique persiste : c’est l’un des éléments que le thérapeute l’amènera à réinvestir. Lorsqu’elle décide de rompre, c’est qu’elle est vraiment « au bout du rouleau », qu’elle est prête à renoncer à ce lien.

Au niveau social :

Le pervers narcissique demande fréquemment à sa femme de quitter son travail pour qu’elle se retrouve confinée au strict cercle familial, coupée du reste du monde. Le manipulateur pervers fait le vide autour d’elle… et finira par lui dire: « Tu vois, personne ne s’intéresse à toi ! » Sa vie sociale et professionnelle stagne, ou régresse. Elle ne pratique plus ses activités préférées, ses hobbies.

Au niveau relationnel  
La tactique d’isolement fonctionne aussi au niveau interne ; la femme qui l’a subie rencontre plus de difficultés relationnelles qu’auparavant. D’un point de vue général, sa capacité à entrer en relation avec les autres est diminuée et son élan amoindri. Elle a peur d’eux et ne sait plus se mettre en relation ; elle devient maladroite.

De la même façon qu’elle n’existe pas aux yeux de son partenaire, elle a une incapacité temporaire à exister devant le reste du monde ; temporaire car, comme nous l’avons souligné, la femme qui a vécu une telle histoire peut se réparer, si elle est aidée.

« J’étais très seule, avoue Laure dans un souffle. Je n’avais plus personne. Je ne voyais presque plus ma famille. Le pire, c’est que je n’en avais plus envie !

Maintenant, j’essaie de le quitter mais il me fait du chantage. Nous avions monté ensemble une petite société de commercialisation de produits, cadeaux, objets divers, sur Internet. Il veut m’empêcher d’en sortir, pour éviter une séparation définitive, je suppose… Depuis que je ne vais plus chez lui, je le retrouve sur mon chemin à chaque instant, alors qu’il n’habite pas le même quartier que moi. Il traîne souvent dans ma rue, ou aux abords des lieux qu’il sait que je fréquente, comme la piscine où je vais nager tous les mardis… Je ne sais pas comment parvenir à me débarrasser de lui. C’est un véritable cauchemar. »

Laure lève le regard. Elle est plus déterminée, depuis quelques semaines. Petit à petit, elle retrouve sa volonté, ses forces.

« Je ne vais pas me laisser faire. Il faudra bien qu’il renonce, à un moment donné. C’est un vrai gâchis tout ça, mais j’ai envie d’avancer. »

 

 

Pascal Couderc Psychanalyste, psychologue clinicien à Paris et Montpellier
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One Response to Épisode 18 : L’estime de soi

  1. Pascal Couderc says:

    L’estime de soi qui a été si violemment attaquée et qu’il va falloir restaurer.
    Racontez…
    Pascal Couderc

Comments are closed.