Se reconstruire

Vous êtes enfin venue à bout du pervers narcissique qui vous empoisonnait l’existence. Vous l’avez quitté, vous êtes partie. Mais, il s’est tellement employé à vous détruire que vous en ressortez totalement brisée. L’heure est venue de vous reconstruire.

Si vous avez des enfants, ils sauront vous donner des raisons de vous relever et de reprendre le cours de votre vie. Ils vous aideront, à leur manière, en vous offrant amour et considération. On peut voir alors les rôles s’inverser : les enfants consolent le parent.

L’entourage sera également d’un précieux soutien dans ce passage difficile. Ils représentent un refuge, une écoute, une épaule sur laquelle s’appuyer. Grâce à leur énergie, vous retrouverez progressivement la vôtre.

Renouer avec sa famille et ses amis est nécessaire à votre « guérison » car ils prendront soin de vous. Ce sont des personnes de confiance et, vous avez besoin de faire à nouveau confiance après tant d’illusions et de tromperies de la part de votre ex-compagnon.

Retrouver un emploi vous aidera aussi à vous rétablir. Une réinsertion professionnelle vous permettra d’accéder à la sphère sociale, dont vous aviez été exclue par le pervers narcissique.

Vous vous sentirez à nouveau utile et surtout, vous regagnerez votre indépendance financière. Vous vous rappellerez que vous ne dépendez d’aucun homme.

Faites vous plaisir ! Qu’est-ce-que vous aimiez faire avant d’être isolée de tout ? Revivez tous vos loisirs, accordez-vous des instants de bien-être, pensez à vous.

Faites les boutiques, achetez-vous une robe et sortez ! Vous sentir belle et désirable est important pour retrouver une bonne estime de vous-même.

Évidemment, l’aide précieuse d’un psychanalyste est plus que bienvenue dans cette phase de réparation. Parce qu’il ne vous connaît, il ne vous jugera pas et saura parfaitement vous accompagner dans les meilleures conditions.

En plus d’être une oreille attentive, il se proposera, avec vous, d’effectuer une analyse. Autrement dit, vous entreprendrez ensemble un travail sur vous-même afin de mieux comprendre ce qui vous est arrivé, mieux vous comprendre, vivre mieux.

 

 

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14 réponses à Se reconstruire

  1. AMANDINE C* dit :

    Bonjour, je m appelle Amandine, j ai 33 ans, je vis en Equateur en Amerique Latine. J ai ete pendant deux ans cathechese de 2015 a 2017 et je me suis faite harcelee par le pretre de ma communauté. Un comportement malsein en crechendo… il jouait avec moi depuis un moment avec des sous entendu des mensonges… je n en pouvais plus… au debut ce n etait pas aussi fort et puis en mai 2017, il m invita a la cafeteria avec un de ses amis, directeur de l ecole catolique oú en principe j aurais du travailler comme professeur de francais… le pretexte justement de cette invitation a la cafeteria, etait que le directeur voulait me rencontrer pour me connaitre… a la fin de cet entretien (je croyais entretien de travail) le pretre qui donnait egalement des cours de cathechisme dans cet ecole, me donna sa parole de m emmener faire visiter l ecole prealablement la semaine qui suivait. J etais aux anges mais le cauchemard ne fit que commencait… de retour a la maison, je recu du compte facebook de la soeur du pretre une photo tres malseine, un homme tout nu avec un coeur et I LOVE YOU. Cela m a parut bizar sur le moment mais je n ai pas voulu penser a mal. Bref deux semaines passent et le pretre ne me reparla pas de me faire visiter l ecole, donc je lui demande et la il m envoya un message de voix tres enervé en me disant qu il ne m a rien promis ect… je me suis sentie aneantie moquee humiliee… et je me suis mise a reflechir pourquoi un tel comportement… subitement je compris, l offre de travail n etait pas vrai l homme tout nu avait ete evoyé par le pere lui meme, et l invitation a la cafeteria n avait ete qu une tentative de rapprochement avc moi et son ami n avait servi que de couverture. Lorsque je compris tout, je voulu dans un premier temps lui reclamer en privé, il a dabord reconnu pour se retracter ensuite et pour me faire fermer la bouge il m a dit que je lui avais avoué des sentiments… mais je suis mariee j ai des enfants je suis fidele et serieuse comment je vais accepter de me faire traiter ainsi et en plus par un pretre… non c etait de trop… Au bout de deux mois, j ai explosé… J ai voulu faire reconnaitre mes droits ce n a pas ete facile… il faut dire je ne m y suis pas prise de la bonne maniere… j ai fini par explosé de colere et j ai decidé de lui reprocher son mauvais comportement envers moi devant tout le monde… il a tenté ensuite de se faire passer pour la victime en portant painte avec un message falsifié et en racontant pleins de mensonges… Quatre jours de combat, j ai remué ciel et terre et ne trouvant plus de solutions je suis allee au clergé a la cathedrale au diocese, demander de l aide et il a fini par craquer et avouer la verité… il m a fait demander pardon mais tellement blessé que j etais je n ai pas accepté… le maire m a bcp soutenu et a fait retirer la plainte… il y a maintenant un an et meme si je suis sortie gagnante le traumatisme en moi est toujours aussi present… mes proches ne comprennent pas pourquoi car aux yeux de tout le monde je suis une guerriere…

  2. Séverine dit :

    Qu il est beau ce témoignage d Aliénor ! C est exactement ça :”un coma de soi”…
    L impression pendant des mois et des mois d être sous l emprise de drogues…Ne plus percevoir les choses que dans un brouillard… Rester figer parce que l on ne comprend pas, on ne comprend plus… Réactions imprévisibles… Se battre en permanence pour imaginer en vain une façon de le satisfaire, de lui faire plaisir…et, finalement, juste de ne pas soulever une critique, ou pire….
    Perdue…dans les limbes de l incompréhension… Comme anesthésiée…et pourtant toujours cette douleur terrible qui vous arrache le cœur, les entrailles… Comment un tel revirement serait il possible si je n en était pas la cause? La responsable ? Je l’ai déçu. Je ne suis pas à la hauteur, ne l ai jamais été…. Je l ai trompé sur ma personnalité, mes qualités… Il regrette… c’est normal…
    Et pourtant c’est moi qui ai tout sacrifié. Tout laissé. Tout perdu… Je n’ai plus rien. Rien. Et maintenant je ne l ai même plus lui!!!! Désespoir…. Un trou noir… L impression de sombrer. De me laisser couler… Anéantissement…
    Comment peut on en arriver là ? À de tels sentiments de désespoir ???!!!! À un amour inconditionnel tel qu’il vous mène à votre propre auto destruction ???!!!!
    Un jour, on ouvre légèrement les paupières sur ce voile qui vous recouvre…
    Pourtant, des signes, il y en a eu dès le début !!! Il distilait habilement la vérité au milieu de son entreprise de séduction… Sous forme de boutades, de confidences qui devaient le rendre plus humain, moins froid… “Mon cœur est brisé, je ne ressens plus rien pour personne”, “je ne suis jamais satisfait”, ” les promesses n engagent que ceux qui y croient”, ” je ne mets pas: je transforme la réalité”,” je finirai en enfer pour tout mal que j’ai fait”, ” rien ne m empêche de dormir, rien ne me touche”, ” j ai une maison, une belle voiture, de belles femmes : on m envie”,…..
    On reste sceptique… C est trop gros… Parce que tout cela est à peine évoqué au milieu d un flot de idolâtrie, de ” tu es ma femme parfaite”, “mon tout”,…. Des messages en permanence…trop même… Un “besoin” d être toujours présent à mes pensées, dans ma vie…. Il me rend indispensable à son équilibre et me culpabilise quand j essaie de fixides limites… Si bien que les limites sautent peu à peu…
    Il disait avoir un besoin vital de moi, de mes messages, de ma présence…et peu à peu les choses s inversent… C est moi qui attend les messages, qui réclame sa présence, qui mendie… Et là, il s éloigne… Incompréhensible… Scepticisme…. Qu ai je fait de mal ?…
    Un pas en avant, deux en arrière… Il revient quand il sent que je m éloigne, et repart dès que le poisson est à nouveau ferré…. Douleur sur douleur… Et cette impression terrible de vide, comme un drogué en manque !!! L impression de ne plus rien avoir, sauf du temps… tout ce temps !!! Une éternité vide!!! Il avait pris toute la place dans ma vie, et soudainement, brutalement, plus rien… Quand je reprends le dessus, que je me remets enfin à vivre, il réapparaît…et tout recommence…
    Une fois, deux fois, trois fois… Un jour, un mot de trop peut être…je ne me souviens plus…un sursaut de fierté…je décide :stop!!! Je menace… Pendant 4 ans, je maintiens la distance….il se rappelle régulièrement à mon souvenir, croise ma route, laisse des lettres sur mon pare brise… J’en suis sortie !!! J ai résisté… J’ai à nouveau des envies, des projets, une vie… Tout va bien. Une fois de plus, de trop, il revient… Il veut me parler… Je le rejete froidement. Je suis fière de moi !!! Tellement !!!! Mais de jours en jours, de semaine en semaine, une question ne me quitte plus : pourquoi ?! Après tout ce temps, toute cette souffrance, pourquoi ?!
    Malheur de réseaux sociaux… Je lui pose la question …et je signe ma fin!!!!!
    Il est habile… Quand il veut, il est patient… Il vous amène là où il veut alors que vous avez décidé le contraire !
    Les semaines passent, les mois…je finis par emménager chez lui… Tout est perdu!!!!
    Il s agissait pour lui de l étape finale : la mise à mort. Prendre sa revanche. Se venger.
    Les choses ne traînent pas cette fois… Je suis à sa merci. Il casse ma voiture. M isole. Je ne dois pas être une femme de ménage ici, rester assise, ne pas faire de ménage ou repasser… Je suis chez moi, mais je ne dois dépenser d argent en achetant des objets de décoration ou des meubles… Je rentre du travail et j attends, assise dans le canapé. Je suis vissée au canapé…. Je me lève :” tu vas faire quoi encore ??!!!!”… Pipi… J accroche du linge, il change la disposition sur le séchoir… Je lave le sol, il le refait … Il invite des gens à 19h alors que je rentre à 20h… “Faut l excuser, elle a rien préparé…”
    Je suis nulle… tellement…
    Heureusement, je suis au fond du gouffre… Je ne l intéresse plus… Je suis un fantôme… apathique, les larmes coulant toutes seules, plus d envie, juste des besoins primaires…
    Il s est lassé. Il me jette. ” Prends un appartement si tu n es pas heureuse. De toutes façons je ne te satisfaits pas. J’ai cru pouvoir te rendre heureuse mais je ne suis pas celui que je croyais…”
    C est la meilleure chose qu il ait pu faire !!! Deux mois de souffrance avant de trouver un appartement, mais qui auront été nécessaires pour que j ouvre les yeux, que je commence à appréhender la vérité… Un enfer, où je n avais plus rien… Si… Heureusement… Mon travail… Où l on m’a aidé… Où je pouvais dormir un peu, manger un peu… Parler un peu… Deux mois avant de trouver enfin un appartement !!!! Qu il m’a trouvé… Peu importe… La solitude que je redoutais, son absence, … Non: une libération !!! D une heure à l autre, les boulets que je trainais aux pieds, la côte de maille si pesante qui m écrasait,et même cette tristesse infinie… Tout s est envolé!
    Un nouveau début. Des preuves à faire… Se prouver à soi même surtout que l on peut… Que l on est ce que l on prétendait être…
    C était le 1er Avril. Nous sommes le 16 juin…. Ce n’est pas facile… C est une lutte régulière pour le sortir de mes pensées… Mais chaque petite victoire me conforte dans l’idée que je suis mieux sans lui. C est difficile à accepter, même si on le sait… Parce que l image de celui qui m’a séduite est toujours là… Mais ce n’était qu une illusion… Un fantasme auquel il a collé pour me lier à lui… Moi, j’étais quelqu un de vrai, de réel, qu il voulait s approprier! Ce quelqu un, je dois à présent me le réapproprier. Le respecter. Le faire grandir même.
    Je suis. Bien, c’est peut être beaucoup dire. Mais au moins je suis à nouveau. J essaie de voir des gens… Hors du cadre professionnel je veux dire… Juste pour partager des choses avec d autres êtres humains… Je m inscrits à des sorties, que j annule aussi vite… Je pense que je me protège. Je ne veux plus avoir de liens avec qui que ce soit… Je travaille sur moi… C est récent encore ! Mais surtout ne pas en rester là ! Ne pas se complaire…se laisser aller à la facilité… Se battre… C est ça, la revanche : sur lui, bien sur… mais sur la vie surtout !!!! Réussir là où tout vous prédisait que vous echoueriez….
    Le diable existe. Oui. J’ai croisé sa route. Vous aussi. Mais il tire sa force de notre force à nous !!! Pensez y… Notre force, c’est sa faiblesse….
    Courage à tous ! Courage à moi!

    • Fab dit :

      Quelle tristesse de lire votre message Séverine et en même temps quel soulagement.J’aurais pu l’écrire moi-même donc vous lire me conforte et doit vous conforter dans l’idée que nous ne sommes pas folles juste de belles personnes (avec des défauts !) qui ont croisé les mauvaises personnes.
      bon courage, la vraie vie est devant nous !!
      je vous embrasse

    • Hervé dit :

      merci Séverine,
      votre histoire est un copié collé de la mienne et oui il y a aussi des femmes pervers narcissique, j en sort une nouvelle fois anéanti, j étais pourtant si fort, indestructible aux yeux de mes proches, je n espère qu une chose aujourd’hui, pouvoir la chasser de mon esprit et me guérir de son emprise,retrouver le gout de la vie et trouver la force de la repousser quand elle reviendra
      je croyais aussi avoir rencontré un ange et j ai rencontré le diable
      bon courage à vous pour votre reconstruction et bon courage à tous

      • June dit :

        J’aurais pu l’écrire moi-même.. C’est son terme préféré. comme “les promesses n engagent que ceux qui y croient”..
        Il y a aussi des pervers narcissiques qui traînent sur ces sites pour comprendre qui ils sont.
        Ecrire trop peut-être pour être avec lui car il me laissait les miettes, comprendre l’autre avoir peur de le reperdre..alors qu’il était revenu me chercher. Il avait quitté sa partenaire financiere.. Il m’a demandé de lui pardonné. C’est ce que j’ai fait. J’avais peur de le reperdre tout le temps. Amoureuse jusqu’au bout..c’est ce que j’étais. Et lui prend une autre femme en mois de 2 mois. Me culpabilise dans mes convictions religieuses.. oui tu iras en enfer si tu trompes ton mari et il riait. Et puis faire croire que son retour est un cadeau..Personne ne peut te comprendre que moi. Tu es à moi.. Revenir puissant et dire : regarde moi je ne te mens pas. Critiquer et partager l’intimité physique en négatif de la femme qui le nourrit, sa famille, ses amis et sa fille. Et puis faire le contraire. Me délaisser et me broyer. Impulsive c’est moi qui ai joué le rôle de la mauvaise. Tout a été rendu public ou presque, il reste mon conjoint. J’ai eu plusieurs accidents, je suis devenu dépressive quasi folle d’une situation. Car lui a choisit une femme dans la même ville à 5 à pied de chez moi. Et lui, il est devenu la victime auprès de ses proches et il se balade ici comme si de rien n’était !
        Les femmes pour lui sont toutes des perverses narcissiques et les femmes qu’il choisit ressemblent à sa mère et à sa femme…même problématique, même cheveux…il ne peut pas avoir de relations physiques normales avec elle. Je me reconstruit. Alors oui le questionnement, comprendre c’est faire un vrai travail sur soi. l’ange et le diable c’est ce qu’il est. Il ne croit en rien. Il n’a aucune compassion. Alors de l’ange je suis devenue le diable et sui devenue une réponse à sa perversion. Je souffre beaucoup pendant qu’il continuera de dire que les femmes sont moches, perverses.. Tu en sors une nouvelle fois anéanti ? Mais non je sais que tout va bien pour toi Fab.

      • June dit :

        Ce qui détruit un pervers narcissique c’est d’être mis à jour. Découvert.. Prise de risque. Grosse dépense d’argent..
        La colère qu’on ressent du fardeau qu’il vous fait porter. Toujours plus lourd.
        En niant vos demandes, vos intérêts, vos désirs.
        Je l’ai étudié de près. Lui qui cumul les femmes sans se protéger.. et qui parle d’amour
        J’étais un ange Fabrice. Seulement on m’a mise en dualité avec d’autres femmes.. et j’étais la seule à savoir. A porter tout son sac…son fardeau à lui, son vide de sens… Je ne peux plus aimer. Il a détruit mon couple et par ma faute en utilisant ma compassion et mon pardon. Alors je ne pouvais pas devenir un ange. Je ne le suis plus

      • June dit :

        J’oubliais, il me disait :
        nous ne faisons qu’un
        une seule cellule
        comportement gémellaire
        ma Vénus de l’amour
        ma moitié
        mon amour passion,
        je t’aime toi et moi ce sera toujours comme cela.
        C’est moi qui l’attend en fait
        Je l’aime toujours malgré ce qu’il m’a fait et ce que j’ai pu faire de terrible. Compromettant ma vie de famille, ma profession, ma vie.

      • June dit :

        Si une victime est trop rebelle, alors le pervers fuit.
        Car il ne peut plus manipuler.
        Cet homme disait de sa lolga qu’il pouvait avoir une amie dans son lit et que sa lolga ne verrai que du feu ! il pourrait lui dire qu’elle est juste malade. Pour vous dire à quel point il l’a prend pour une conne.
        Il aime la double vie et les mensonges au détriment du bien être des personnes qui l’aime vraiment. Car le pervers moyen sans violences physiques seulement psychologiques attire les sympathies et sait être un bon acteur. Heureusement sinon il serait seul et ça se retrouver face à son vide c’est pour lui insupportable. C’est pour cela qu’il m’a recontactée. Il a fait le tour de ses anciennes maîtresses quitte à briser à nouveau ma vie.

  3. vishkette dit :

    Bonjour,

    Quelle souffrance d’admettre l’impensable… l’inacceptable…
    Merci pour ces écrits pouvant éclairer les plus seuls ou perdus, pouvant apporter des réponses à tant de questions, à tant d’interrogations et d’incompréhension.
    J’ouvre enfin les yeux et me dis qu’il faut accepter cette perte de l’illusion. Car oui être sous l’emprise du pervers c’est également être illusionné-e de ce que l’autre nous apporte. Finalement cet autre ne nous apporte rien, ne fait que prendre, et nous rendre déchet.
    Aujourd’hui je dis stop à ma propre mère. C’est tellement douloureux et difficile, mais indispensable à ma survie. Finalement elle n’aura de mère que le titre, la fonction sociale, pas le rôle. Car je le comprends enfin, une mère n’humilie pas, ne rabaisse pas, ne passe pas son temps à disqualifier le discours de son enfant ou à mentir à son sujet pour donner une image erronée, qui la valorise, une mère ne devient pas folle de rage et de violence physique quand son enfant lui échappe. ça c’est un pervers, pas une mère.
    Je viens déposer ici ce que je n’arrive pas à dire ailleurs, ce que je voudrais hurler au monde pour qu’on cesse de la voir comme une si gentille maman bienveillante, qui n’aura été que source de souffrance.Pour qu’on me voit enfin moi telle que je suis, ou telle que j’essaye d’exister, au sein de cette folie destructrice.
    Malgré tout ça je me dis que si on ouvre les yeux et qu’on réalise ce qui se passe, alors tout reste possible, la vie reste possible, pas une simple survie.
    Continuez pour ceux qui ont besoin de lire et de faire sens en s’appropriant ces mots, en les faisant leurs, en les liant à leur histoire et leur vécu.
    Merci pour cette aide, merci pour ces mots, merci de mettre du sens, de nous aider à mettre du sens.

  4. ROBERT dit :

    Suite au divorce de mes parents j’avais environ 10 ans mon père à obtenu ma garde et m’a détruit. Il a détruit ma mère, m’a monté la tête contre elle, à obtenant ma garde. Il me réveillait pour me frapper, humillié pendant l’adolescence…Il m’a rendu dépendant de lui en se faisant passer pour un homme bien. J’ai 37 ans je m’apperçois de sa pervertion alors qu’il est moins violent mais méprisant, destructeur car il veut exister à travers moi. J’ai alerté ma soeur, proche de lui malgrés qu’elle le connaisse. Mon combat est de faire respecter mon choix de rupture par ma soeur mère de 2 enfants proche de lui.
    Je ne lui pardonerai jamais je dois me reconstruire.
    Fabien

  5. Boulan dit :

    Bonjour! Rupture en dec avec un pn; Je suis restée dans la maison qui nous appartient encore à tous les 2. Il a une bonne retraite , touché un gros héritage et a donc pu loué un appart en ville. Moi, je suis piégée dans cette maison , isolée , où je ne vois personne. Ma famille me tourne le dos; Mes fils m’accusent, me jugent et ne me soutiennent pas. Beaucoup de personnes, manipulées par mr pn ne me croient pas. L’isolement, la solitude et vivre dans cette maison me poussent vers des idées d’en finir pour ne plus souffrir. J’aurais tellement besoin d’être entourée. Existe-t-il des lieux , mais pas des hp , où je pourrais me poser , être écoutée , me reconstruire par le sport, des activités, pas pas par ces médicaments qui abrutissent? Merci

  6. Aliénor dit :

    Bonsoir à tous les regards “souffrants”, à tous les regards qu’un Être au comportement manipulateur narcissique a plongé dans l’invisible brouillard et dans lesquels, par mon témoignage, j’aimerais tant insuffler un bouquet
    d’espoir.

    Aujourd’hui, cela fait dix-sept mois et sept jours que le “marionnettiste pervers narcissique” m’a “jetée à la poubelle”, après une relation Amoureuse qui a duré treize années ; treize années en tant que “Amoureuse dans l’ombre” d’un homme qui a presque réussi à détruire mon Être et mon émerveillement pour la Vie.
    “mes sentiments se sont érodés, je ne vois plus aucune raison que nous restions amants.”, un sms unique pour la rupture et une éternité pour effacer la douleur souffrante de sa mise à mort, à coups de ses cinglantes et sanglantes morsures dans toutes mes substances d’Être.

    Transformée, vidée de toute énergie, l’ombre de l’ombre de moi-même, néon éteint, ressentie moins que rien…je m’en suis presque sortie, peu à peu, je retrouve le goût de la Vie par morceaux retrouvés de l’estime de moi.

    Comment se relever après ce choc traumatique, après avoir été plongée dans une espèce de “coma du Soi” ?
    Peut-être d’abord en regardant sa souffrance en face, l’affronter, l’apprivoiser en la prenant dans nos bras, en la berçant, en l’entendant, non pas pour lui répondre, juste pour la comprendre, juste pour nous comprendre.

    Carl Jung a exprimé “Je ne suis pas ce qui m’est arrivé, je suis ce que je choisis de devenir” dont je tisse le lien avec ses mots “Si vous ne faites pas face à votre ombre, elle vous viendra sous la forme de votre destin”.

    Entrer dans la compréhension de ce que j’ai vécu, comprendre les raisons pour lesquelles, je m’étais tant laissée maltraiter psychologiquement, mentalement, moralement, ont été mes premiers pas pour me “panser”.
    Du stade “en rampant”, je suis passée au stade “en boitant”, à mon rythme, je laissais s’écouler les souffrances ressenties en repassant tous leurs faux-plis enfouis dans le “tout est cousu d’enfance” et j’ai réappris, non pas à marche, mais encore une fois à me relever.
    J’ai compris que je ne me ressentais pas “digne d’Être Aimée” et qu’il m’avait choisie parce que j’étais “si pleine de Vie” comme il me le répétait si souvent et c’est dans le souvenir lointant de “mon énergie de Vie” que j’ai été creuser, creuser profondément et je commence à puiser en elle, la force de reconstruire tout ce qu’il a détruit en mille morceaux…renaître de mes cendres.

    Se reconstruire en s’Aimant, en retrouvant tous les fils de nos “Sois” que le PN a déchirés ; se reconstruire en s’entourant de personnes qui nous Aiment, sans raison autre que celle de nous Aimer ; se reconstruire en se faisant des petits plaisirs, en consacrant du temps à ces jolies choses que nous appréciions tant avant…

    Je me suis retrouvée clouée au sol, plongée dans une profonde dépression, prisonnière d’ une situation matérielle catastrophique puisque je travaillais pour une société qu’il avait crée, non pas pour mon bien-être, mais pour le profit qu’il allait “tirer” de mes domaines de compétences…et je dois prendre un nouveau départ, trouver un nouvel emploi et reconstruire la suite de ma Vie.

    Je lui ai pardonné tout le mal qu’il m’a fait, je me suis pardonnée de l’avoir laissé faire ; j’avais oublié que je savais “nager, voler” et le simple fait de me souvenir, de me rappeler…m’aidera à m’envoler vers la suite de ma Vie.

    Bienveillamment à tous et à toutes…

    • Skowronek dit :

      Bonsoir
      Oh combien je vous comprends car je viens de passer par là. Un PN est un être méprisable qui vous vampirise, vous laisse le coeur meurtri et avec une souffrance incomparable. Le PN ne s occupe que de son plaisir et non du votre mais qui vous rejete la faute si de son côté il a un problème. Tout est votre faute quoi que vous fassiez ou dites.
      C est très dur de se reconstruire après cette relation et je ne fais plus confiance et tout ça à cause que je n ai pas reconnu certains signes malgré que tout était évident.
      Aujourd’hui je me reconstruis seule jour après jour même si des jours j ai envie de baisser les bras. Je me dis que peut être un jour je me pardonnerai d avoir été si naïve

      • Pascal Couderc dit :

        Bonjour, et merci pour votre témoignage, maintenant, oui, la confiance en l’autre doit se gagner au fur et à mesure que des gages de confiance sont donnés.
        Ne vous en voulez pas de votre “naïveté”, personne ne peut voir quand on n’y a jamais été confronté, c’est impensable avant…
        Cordialement
        Pascal Couderc

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