Pourquoi le pervers narcissique vous choisit : le profil de la victime

Dès que la sidération commence à retomber, une question revient, lancinante, et finit par tourner en boucle jusque tard dans la nuit. Pourquoi moi. Pourquoi m’a-t-il choisi, moi, parmi tous les autres. Et derrière elle se cache une seconde question, plus douloureuse encore, que beaucoup de victimes n’osent pas formuler à voix haute : qu’est-ce qui ne va pas chez moi pour qu’un être pareil m’ait repéré.

Je vais vous dire tout de suite ce que trente-cinq ans de clinique m’ont appris. Comprendre pourquoi le pervers narcissique vous choisit, c’est admettre deux choses qui vont de pair. La première : il ne vous a pas choisi par hasard. La seconde, qui change tout : il ne vous a pas choisi parce que vous étiez faible, naïve ou défaillante. Il vous a choisi parce qu’il a flairé en vous quelque chose de précieux, quelque chose qu’il n’a pas et qu’il ne sera jamais capable d’éprouver lui-même.

Dans cet article, nous allons dresser le portrait de sa proie. Nous verrons d’abord ses deux critères de sélection, puis les cinq qualités qu’il repère chez vous, ensuite la faille plus ancienne qui lui a servi de porte d’entrée, et enfin comment refermer cette porte pour ne plus jamais être une proie, sans rien perdre de ce qui fait votre richesse.

Comment le pervers narcissique choisit sa proie : ses deux critères

Ce qui pousse un manipulateur ou une manipulatrice à se tourner vers un nouveau partenaire ne tient pas tant aux caractéristiques de la personne en elle-même qu’à ses besoins à lui. On comprend donc mieux son mode de sélection si l’on se réfère à sa nature de prédateur. Et un prédateur ne se jette pas sur la première personne venue. Il observe, il teste, il évalue, et il cherche deux choses très précises.

D’abord, une proie intéressante. C’est-à-dire quelqu’un qui possède une richesse intérieure, une chaleur, une vitalité dont il pourra se nourrir sur le plan narcissique. Ensuite, une proie accessible. C’est-à-dire quelqu’un chez qui il sent une blessure, une faille par laquelle se faufiler. C’est la présence de cette blessure qui l’intéresse au départ, et il va la débusquer au travers d’une observation minutieuse menée à votre insu.

Car pendant que vous croyez vivre une rencontre, lui mène une enquête. Cette phase d’idéalisation que vous avez vécue comme un éblouissement, cette fameuse lune de miel où il semblait avoir tout deviné de vous, n’était souvent qu’un effet de miroir. Vous aimez la musique, il adore exactement les mêmes morceaux. Vous rêvez d’une famille, il en parle avec des étoiles dans les yeux. Vous portez une blessure ancienne, il a vécu la même, comme par miracle. Ce caméléon ne faisait que vous renvoyer votre propre reflet, le temps de refermer le piège.

Il teste aussi, très tôt, votre réaction à ses malheurs. Vous vous apitoyez et vous laissez convaincre par le récit de son enfance difficile ou de cette ancienne relation qui l’aurait détruit ? Vous êtes alors une proie prometteuse. Si au contraire vous trouvez toute cette victimologie un peu suspecte, le séducteur pervers passe son chemin, sans bruit, car il n’attaque jamais là où il sent qu’il risque quelque chose.

Dans le Volume 5, consacré à la victime, je le formule ainsi : le pervers narcissique ne s’attaque pas à la faiblesse, il s’attaque à la lumière, parce que c’est précisément ce qui lui manque.

Les cinq qualités qu’il repère chez vous

Si l’on observe les victimes les unes après les autres, des traits semblables reviennent. Ce ne sont pas des défauts. Ce sont des forces, et c’est justement pour cela qu’il les convoite.

1. La sensibilité

Vous êtes quelqu’un qui ressent profondément, qui perçoit les émotions des autres parfois avant qu’elles ne soient exprimées. Cette empathie est l’une des plus belles choses qu’un être humain puisse posséder. Pour le pervers narcissique, c’est une aubaine, car toute son emprise va reposer sur sa capacité à vous émouvoir. Il se présentera comme un écorché, un incompris, et votre sensibilité fera le reste : vous aurez envie de le réparer.

C’est ainsi que s’enclenche le triangle de Karpman, qui fait tourner trois rôles, le sauveur, la victime et le bourreau. Au début il joue la victime et vous endossez le sauveur. Puis, insidieusement, les rôles basculent : le sauveur que vous étiez devient la victime, et celui que vous vouliez sauver se révèle être le bourreau. Des phrases comme  » Personne ne m’a jamais compris comme toi «  ou plus tard  » Tu vois bien que je souffre «  ne sont pas des confidences, ce sont des hameçons.

2. La générosité

Vous faites passer les besoins des autres avant les vôtres, presque automatiquement. Imaginez ce que représente une telle personne pour un être habité par un vide intérieur qu’il faut combler en permanence de l’extérieur. C’est un jackpot. Il prendra sur le plan affectif, en absorbant votre attention et votre dévouement, et souvent sur le plan matériel, en vous laissant porter les charges et renoncer à ce qui est à vous.

Le piège de la générosité, c’est qu’elle ne connaît pas de limite naturelle. Et il en rajoute un raffinement : de temps en temps, rarement, il vous offre un moment de tendresse, un retour fugace de l’homme charmant des débuts. Juste assez pour relancer l’espoir. Ce mécanisme, que les chercheurs appellent le renforcement intermittent, fonctionne comme une machine à sous. Une récompense imprévisible vous garde accroché à la table de jeu, à donner encore, persuadé que la prochaine fois sera la bonne. Quand il vous glisse  » Si tu m’aimais vraiment, tu ferais ça pour moi « , c’est à cette mécanique qu’il fait appel.

3. La candeur

La candeur n’est pas la naïveté. C’est la confiance dans la vie, le fait de croire spontanément que les autres veulent à peu près votre bien et qu’on ne fait pas de mal gratuitement à quelqu’un qui vous aime. Cette confiance saine vous a malheureusement rendu aveugle à une réalité que vous n’imaginiez pas possible : l’existence du mal délibéré, l’idée qu’un être puisse organiser votre destruction tout en vous souriant.

Notez un paradoxe fréquent. Cette candeur s’accompagne souvent d’une grande cérébralité, d’un esprit qui veut tout comprendre et tout résoudre. Le problème, c’est que cet esprit cherche à trop bien faire et peut rester longtemps prisonnier de la manipulation, à tenter désespérément de faire fonctionner le couple, à tourner en rond tant qu’il n’a pas réalisé qu’il était face à un imposteur.

4. La conscience, ce besoin de bien faire

Quand quelque chose ne va pas, votre premier réflexe n’est pas d’accuser l’autre, c’est de vous demander ce que vous pourriez faire mieux. Dans une relation saine, cette qualité vous rend fiable et loyal. Face à un pervers narcissique, elle se retourne contre vous, car lui ne se remet jamais en question. Tout est toujours la faute de l’autre.

Et vous, avec votre conscience aiguë, vous allez prendre sur vous tout ce qu’il refuse de porter.  » C’est toi qui m’as poussé à bout « ,  » Si tu étais différente, je ne réagirais pas comme ça « ,  » Regarde ce que tu me fais faire «  : votre besoin de bien faire s’empare de ces phrases et les transforme en culpabilité. Vous cherchez alors la clé qui apaiserait enfin ce couple, sans accepter qu’un problème puisse n’avoir aucune solution. Or il n’en a pas, pour une raison simple : le problème, ce n’est pas vous, et cela ne l’a jamais été.

5. La capacité d’attachement

C’est la qualité la plus belle et la plus douloureuse à entendre. Vous aimez pour de vrai, vous vous engagez entièrement, vous croyez aux liens et à la durée. C’est ce qui rend le véritable amour possible. Mais c’est aussi ce qui vous a retenu auprès de lui bien après que tout, en vous, savait qu’il fallait partir.

Soyons précis, car le point est délicat. On parle souvent de dépendance affective chez les victimes. La capacité d’attachement, elle, est une qualité. La dépendance est ce que devient cette qualité lorsqu’elle rencontre un manque plus ancien. La capacité d’aimer n’est pas malade : c’est parfois le terrain sur lequel elle s’est posée qui l’était.

Pourquoi c’est dangereux : la faille narcissique et le lien traumatique

Ces cinq qualités expliquent ce qui l’a attiré, mais pas tout. Il manque une pièce, que nous nommons en psychologie la faille narcissique. On l’observe presque à chaque fois : le pervers narcissique et sa victime partagent au fond un même manque, une même carence dans l’estime de soi. La différence tient à ce qu’ils en ont fait. Lui a colmaté son vide en se surestimant et en écrasant les autres. Vous avez fait l’inverse, vous vous êtes minimisé, vous avez fini par croire que vous deviez mériter l’amour, le gagner, le prouver.

Cette faille est presque toujours antérieure à lui. Elle s’est creusée bien avant la rencontre, souvent dans l’enfance, auprès d’un parent qu’il fallait sans cesse contenter ou d’un amour qui semblait conditionnel. Vous êtes peut-être devenu adulte avec cette conviction silencieuse : pour être aimé, je dois me rendre utile et ne pas trop demander. Le pervers narcissique n’a rien inventé, il a reconnu une musique qu’il connaissait déjà, et il a rejoué avec vous une partition que vous connaissiez vous aussi depuis trop longtemps.

C’est sur ce terrain que s’installe l’emprise, et avec elle un phénomène qui porte un nom : le lien traumatique. Lorsqu’une même personne est tour à tour la source de votre réconfort et la source de votre angoisse, votre système nerveux se dérègle. Vous en venez à dépendre de celui-là même qui vous blesse, parce qu’il est aussi le seul à pouvoir, par moments, apaiser la douleur qu’il a créée. Plus il vous fait mal, plus vous avez besoin de son réconfort, et plus vous vous accrochez. Voilà pourquoi votre entourage, qui regarde de l’extérieur, ne comprend pas que vous restiez. Lui n’est pas pris dans le lien. Vous, si.

Comme je l’explique dans le Volume 2, sur ses stratégies : l’emprise ne se construit jamais sur la force de la victime, elle se construit sur sa blessure. Tarir la blessure, c’est couper le carburant.

Comment ne plus jamais être une proie

Voici la distinction qui change tout, et qui est aussi une excellente nouvelle. Une qualité ne se soigne pas, et n’a pas à l’être. Votre sensibilité, votre générosité, votre capacité d’aimer, il n’est pas question d’y renoncer. Ce serait la pire des défaites, ce serait laisser un imposteur vous amputer de ce qui fait votre richesse d’être humain. Le but n’a jamais été de devenir dur, méfiant et fermé.

Une faille, en revanche, se travaille. Ce manque d’estime, cette tendance à vous oublier, ce doute permanent sur votre valeur, c’est exactement le terrain sur lequel un accompagnement peut agir. On ne vous demandera pas de devenir quelqu’un d’autre, on vous aidera à refermer la porte par laquelle il est entré tout en gardant intacte la maison, c’est-à-dire vous. C’est le coeur du travail de reconstruction.

Un dernier point, essentiel. Comprendre pourquoi il vous a choisi n’a pas pour but d’aller le confronter, de lui faire la leçon ou d’attendre de lui une reconnaissance qui ne viendra jamais. Un pervers narcissique ne se soigne pas par votre lucidité, et vous ne le changerez pas. Ce n’est pas votre mission. Comprendre, c’est pour vous, uniquement pour vous : pour cesser de ressasser la question pourquoi moi et la remplacer par une autre, infiniment plus féconde. Maintenant que je sais ce qu’il a vu en moi, comment est-ce que je protège ce trésor pour qu’on ne puisse plus jamais le retourner contre moi.

Conclusion

Le pervers narcissique ne vous a pas choisi au hasard, et surtout pas parce que vous étiez faible. Il a flairé une lumière qui lui faisait défaut, et il s’est engouffré par une faille plus ancienne que lui. La réponse à la question pourquoi vous a-t-il choisi n’est donc pas une faiblesse à corriger. C’est une force à défendre. Vos qualités ne sont pas le problème : elles sont, une fois la faille refermée, exactement ce qui vous permettra d’aimer à nouveau, mieux protégé.

Pour aller plus loin et comprendre en profondeur les mécanismes de l’emprise, les huit volumes du Pervers Narcissique rassemblent plus de 2000 pages d’analyses et de stratégies concrètes.