Épisode 8 : Un jeu, des enjeux

L’enjeu personnel : équilibre + stabilité = sérénité

La complétude comme horizon du couple

Le premier mot qui semble s’appliquer à ce que chacun d’entre nous attend d’une relation de couple est celui de « complétude ». Non au sens mathématique du terme, mais au sens figuré, dans une acceptation globale, « ronde ». L’autre me complète, non seulement parce qu’il m’apporte ce qui me manque, mais aussi parce que mon identité se modifie dans le creuset affectif de la relation : il faut une part de « narcissisation » réciproque pour qu’un couple se construise. Le manipulateur pervers, quant à lui, s’auto-narcissise en prenant tout à l’autre, mais sans rien donner en retour.

Cette complétude suppose que chacun apporte à l’autre quelque chose d’essentiel. Ce n’est pas simplement qu’on « s’entend bien » ou qu’on « partage des intérêts communs ». C’est plus profond. La relation permet d’élaborer de la substance supplémentaire : dans le couple, « je » me crée. Il s’agit d’un mécanisme interactif, car c’est par le biais du lien que je me construis en partie, que je « m’enrichis ». Le fait que chacun renvoie à l’autre une image positive assure le bon déroulement de la relation qui s’est établie. L’identité change et évolue même de façon visible « à l’extérieur » : la femme prend le nom de son mari, on ne l’appelle plus « mademoiselle » mais « madame ».

Mais cette transformation identitaire, si elle est saine dans un couple équilibré, devient dangereuse lorsqu’un des deux partenaires refuse la réciprocité. Catherine, dans son témoignage, décrit comment elle s’est progressivement effacée au profit de l’image que son partenaire voulait qu’elle incarne. Elle n’était plus « Catherine » — elle était devenue un prolongement de lui, une fonction dans son système narcissique. Cette perte d’identité ne s’est pas faite brutalement. Elle s’est installée insidieusement, au fil de compromis qui semblaient anodins mais qui, cumulés, l’ont vidée de sa substance.

La projection comme promesse d’avenir

Le deuxième mot clé d’une relation est « projection ». Le couple permet aussi de se projeter, c’est-à-dire d’envisager l’avenir. Cela n’empêchera pas la séparation si elle doit intervenir, bien sûr — mais cette projection signifie, au niveau affectif, que l’on y croit, que chaque partenaire visualise ce couple (et donc lui-même) dans des situations futures. Les enfants relèvent de cette démarche projective et en sont — en partie — l’accomplissement concret. Mais se projeter, cela concerne aussi beaucoup le plan purement matériel : c’est l’enjeu de la construction qui est elle-même une forme d’enfantement en ce sens qu’elle est « productive ».

Or, le pervers narcissique entretient une relation particulière à la projection. Il fait des promesses. Il dessine des projets d’avenir. Il évoque des rêves communs. Mais ces fausses promesses ne sont que des outils de manipulation. Elles servent à maintenir l’autre dans l’espoir, dans l’attente, dans la dépendance. Car tant que la victime croit en un futur possible, elle reste attachée au présent, aussi toxique soit-il. Elle se dit : « Ce n’est qu’une mauvaise passe. » « Bientôt, ça ira mieux. » « Une fois qu’on aura déménagé / qu’il aura changé de travail / que les enfants seront plus grands, tout s’arrangera. »

Cette projection sans cesse reportée crée une forme de suspension temporelle. La victime vit dans un présent qu’elle endure en espérant un futur qui ne viendra jamais. Ana a vécu vingt et un ans dans cet espoir perpétuellement déçu. Chaque promesse non tenue était suivie d’une nouvelle promesse, tout aussi vide. Le manipulateur ne se projette pas vraiment — il utilise la projection comme un leurre pour maintenir l’emprise.

L’enjeu économique et matériel : construire, évoluer, s’élever dans l’échelle sociale

Le couple comme projet de construction

Le couple stimule à la fois les projets communs et personnels. Même si l’on n’a pas de certitudes, on se lance, on s’élance vers l’avenir. La part d’individuel reste importante. Par exemple, l’homme et la femme peuvent chacun conserver leur compte bancaire, même lorsqu’un compte commun est créé, pour gérer les frais à partager équitablement au sein du ménage. Du temps de nos grands-parents, tout était à l’homme ; puis s’est répandu l’usage de tout partager : tout appartenait aux deux. Maintenant, on ne met plus tout en commun. Cependant, les enjeux de tout couple restent assez traditionnels, bien que s’inscrivant dans un contexte contemporain.

Le « nid » reste une valeur sûre. Il existe quelque chose d’instinctif, de presque régressif ou d’animal, dans cette recherche de sécurité à travers la construction d’une relation affective et d’un lieu où la situer, comme si cela venait faire écho à une sécurité perdue. À partir du moment où il y a un couple « avéré », les désirs — avec des variantes — portent vers des objectifs similaires. On loue un appartement « ensemble », on souscrit un prêt dans le but de devenir propriétaires, on achète des meubles.

Le fait d’avoir des objets en commun a d’ailleurs une forte valeur symbolique qui à la fois cimente la relation et fait surgir des tensions : on ne voit jamais autant de couples se disputer que dans les magasins de meubles ! La forte signification symbolique de « l’avoir ensemble » est également source de frictions. Ce qui plaît à l’un n’est pas forcément du goût de l’autre : ici survient le tiraillement entre ce que l’on désire construire (« du » commun) et la nécessité de rester soi-même, et donc de ne pas renoncer à ses propres choix. Il est difficile pour le couple de construire ce patrimoine aussi bien matériel qu’affectif qui sera sa marque de fabrique, l’empreinte unique de chaque couple.

La manipulation de l’enjeu matériel

C’est au détour de ces méandres qui mènent à l’accomplissement du projet commun que s’installent les rapports de force et, parfois, la manipulation. Le pervers narcissique comprend parfaitement la dimension symbolique de la construction matérielle. Et il l’utilise. Il peut, par exemple, imposer ses choix en les présentant comme les seuls rationnels, les seuls sensés. « C’est évident qu’on doit prendre cet appartement. » « Si tu ne vois pas que ce canapé est laid, je ne peux rien pour toi. » Peu à peu, la victime cesse d’exprimer ses préférences. Elle a intégré que son goût n’était pas le bon, que ses choix étaient systématiquement critiqués ou ridiculisés.

Plus insidieusement encore, le manipulateur peut utiliser l’argent comme levier de contrôle. Il peut insister pour gérer seul les finances du couple, même si la victime travaille et apporte des revenus. Il peut créer une situation de dépendance économique en décourageant sa partenaire de travailler, en sabotant ses opportunités professionnelles, en la convaincant qu’elle serait « mieux à la maison ». Une fois cette dépendance installée, il dispose d’un pouvoir immense : celui de contrôler l’accès aux ressources matérielles.

Dans certains cas, c’est l’inverse qui se produit. Le manipulateur refuse de contribuer équitablement aux dépenses communes, trouve toujours une raison pour que l’autre paie davantage, accumule des dettes qu’il fait porter à sa partenaire. Sylvie témoigne de cette situation où elle s’est retrouvée à assumer seule un crédit immobilier contracté à deux, tandis que son partenaire dilapidait son propre salaire sans jamais rendre de comptes. L’argent, dans ces configurations, n’est pas un moyen neutre d’organiser la vie matérielle — c’est une arme.

L’appropriation des fruits du travail commun

Un autre mécanisme fréquent consiste, lors d’une séparation, à tenter de s’approprier l’intégralité de ce qui a été construit à deux. Le pervers narcissique peut nier la contribution de l’autre, minimiser son investissement, prétendre qu’il a « tout payé » alors que la victime a contribué de multiples façons — financièrement, bien sûr, mais aussi par son travail domestique, son soutien émotionnel, sa gestion du quotidien. Cette négation de la contribution de l’autre participe d’une stratégie plus large : celle de réduire la victime à rien, de nier son existence même en tant que sujet ayant des droits légitimes.

Les batailles juridiques lors des divorces avec un pervers narcissique sont souvent d’une violence extrême précisément parce que l’enjeu matériel devient le dernier terrain où le manipulateur peut exercer son emprise. Puisque la relation affective est rompue, il utilise les biens, les comptes bancaires, les procédures judiciaires comme autant d’instruments pour continuer à dominer, à punir, à détruire. Ces situations nécessitent un accompagnement juridique solide et une compréhension claire des erreurs à éviter face à ce type de manipulation.

Psychopathologie de la vie quotidienne

L’évolution des pathologies relationnelles

Dans le champ de la psychanalyse, nous assistons depuis quelques décennies à l’émergence de nouvelles pathologies, tout simplement parce que le monde change, les relations humaines se modifient et nous souffrons différemment, sous de nouvelles formes. Même si les grandes catégories pathologiques restent de mise (névroses, psychoses et perversions), elles ne sont plus aussi marquées, identifiables. Des troubles comme la dépression et son corollaire, la difficulté à s’aimer soi-même, occupent désormais le devant de la scène.

Les blessures narcissiques apparaissent logiquement dans un monde où chacun est centré sur soi. Et la recherche incessante de satisfactions personnelles à travers l’utilisation de l’autre fait partie des relations entre les individus d’aujourd’hui. Ce constat ne vise pas à normaliser la perversion narcissique — loin de là. Mais il aide à comprendre pourquoi ces configurations relationnelles semblent se multiplier, ou du moins devenir plus visibles, plus nommables.

Les micro-manipulations du quotidien

Les expressions de notre inconscient (lapsus, oubli de noms propres, etc.) vont bien au-delà de la Psychopathologie de la vie quotidienne écrite par Freud en 1901 et nous pourrions y inclure toutes les manipulations qui nous « échappent » régulièrement dans la vie de tous les jours. Prenons l’exemple du langage : nous ne pouvons pas dire que l’utilisation de la forme interro-négative (par exemple : « Ne voudrais-tu pas sortir ce soir ? ») soit un lapsus ; pourtant, elle induit une réponse de la part de celui qui la pose, elle est l’expression d’un désir inconscient au même titre que les autres actes manqués.

Ces micro-manipulations du quotidien, nous les pratiquons tous à des degrés divers. Elles font partie du jeu social, de la négociation permanente entre nos désirs et ceux des autres. Mais chez le pervers narcissique, ces micro-manipulations deviennent systématiques, organisées, orientées vers un seul but : maintenir l’emprise. Ce n’est plus un jeu social fluide et réciproque — c’est une stratégie de domination.

Le manipulateur utilise le langage comme une arme. Il pose des questions fermées qui ne laissent aucune issue. Il reformule les propos de l’autre pour leur faire dire ce qu’ils ne disaient pas. Il utilise le silence comme une punition, ou au contraire submerge sa victime sous un flot de paroles qui l’empêchent de réfléchir. Ces techniques de manipulation du langage sont d’autant plus efficaces qu’elles sont souvent invisibles, intégrées dans le flux ordinaire de la conversation. La victime a le sentiment diffus que quelque chose ne va pas, sans pouvoir identifier précisément ce qui la met mal à l’aise.

Les conséquences de la manipulation des enjeux du couple

L’effondrement de l’estime de soi

Lorsque les enjeux fondamentaux du couple — affectifs, matériels, symboliques — sont systématiquement détournés par un partenaire manipulateur, les conséquences psychologiques sont dévastatrices. La victime perd progressivement confiance en son propre jugement. Si tous ses choix sont critiqués, si toutes ses contributions sont niées ou minimisées, si tous ses projets sont sabotés, comment pourrait-elle maintenir une estime de soi stable ?

Cette érosion de l’estime de soi ne se fait pas en un jour. Elle résulte d’une accumulation de microtraumatismes cumulatifs. Chaque remarque désobligeante, chaque promesse non tenue, chaque décision imposée laisse une trace. Prise isolément, chacune de ces agressions peut sembler supportable. Mais leur répétition produit un traumatisme profond qui altère durablement le rapport à soi-même.

La confusion identitaire

Au-delà de l’estime de soi, c’est l’identité même de la victime qui se trouve menacée. Dans une relation saine, le couple permet de se construire tout en restant soi-même. Avec un pervers narcissique, cette dialectique disparaît. La victime doit renoncer à elle-même pour exister dans la relation. Elle doit adopter les goûts du manipulateur, valider ses choix, épouser ses projets — sous peine de représailles. Progressivement, elle ne sait plus très bien qui elle est. Ses propres désirs lui deviennent étrangers. Elle s’est tellement habituée à se plier aux exigences de l’autre qu’elle a perdu le contact avec ce qu’elle veut vraiment.

Cette confusion identitaire rend le départ d’autant plus difficile. Car partir supposerait d’avoir une idée de ce qu’on veut construire ailleurs, autrement. Or, la victime ne sait plus. Elle doute de tout — de sa capacité à vivre seule, de sa valeur sur le marché du travail, de son attractivité auprès d’éventuels nouveaux partenaires. Le manipulateur a réussi à lui faire croire qu’elle n’était rien sans lui. Et même si rationnellement elle sait que c’est faux, émotionnellement, elle y croit. Julie décrit précisément cette paralysie : elle voyait bien que la relation était toxique, mais elle ne se sentait pas capable de partir. Il lui a fallu un long travail thérapeutique pour retrouver suffisamment confiance en elle pour envisager la séparation.

L’isolement social et familial

La manipulation des enjeux du couple produit également un isolement progressif. Car le pervers narcissique a besoin que sa victime soit seule, coupée de tout soutien extérieur. Il peut directement décourager les contacts avec la famille et les amis — en créant systématiquement des conflits lors des visites, en critiquant l’entourage de sa partenaire, en la culpabilisant chaque fois qu’elle exprime le désir de voir quelqu’un d’autre que lui. Mais il peut aussi procéder plus subtilement, en rendant ces contacts si pénibles que la victime finit par y renoncer d’elle-même, simplement pour éviter les tensions.

Cet isolement rend la victime totalement dépendante du manipulateur. Elle n’a plus personne vers qui se tourner pour valider sa perception de la réalité, pour lui dire que non, ce qu’elle vit n’est pas normal. Elle reste enfermée dans un huis clos relationnel où seule la voix du manipulateur résonne, répétant inlassablement que c’est elle le problème, que c’est elle qui exagère, que c’est elle qui devrait changer.

Sortir de l’emprise : reprendre pied dans ses propres enjeux

Identifier la manipulation

Le premier pas vers la libération consiste à nommer ce qui se passe. Tant qu’on reste dans le flou, tant qu’on cherche à comprendre en termes de « difficultés de couple » ou de « différences de caractère », on reste piégé. Il faut accepter de voir que ce n’est pas un conflit ordinaire. C’est une manipulation systématique des enjeux fondamentaux du couple. Cette prise de conscience est souvent douloureuse. Elle implique de renoncer à l’espoir que « ça va s’arranger », de reconnaître qu’on a été trompé, manipulé, utilisé. Mais c’est un passage obligé.

Pour identifier la manipulation, il faut observer certains signaux d’alerte : les promesses systématiquement non tenues, l’absence de réciprocité dans les investissements (affectifs, financiers, domestiques), le contrôle exercé sur les ressources matérielles, la dévalorisation constante de vos contributions, l’isolement progressif. Si plusieurs de ces éléments sont présents, il est temps de se poser des questions sérieuses sur la nature de la relation.

Reconstruire un réseau de soutien

Une fois la manipulation identifiée, il est crucial de rompre l’isolement. Reprendre contact avec la famille, les amis qu’on a perdus de vue. Chercher du soutien auprès de professionnels — psychologues, thérapeutes, associations spécialisées. Se rendre compte qu’on n’est pas seul à vivre ça, que d’autres s’en sont sortis, que c’est possible. Les témoignages d’Annie, de Laura, et de tant d’autres montrent que la sortie existe, même si le chemin est difficile.

Ce réseau de soutien remplit plusieurs fonctions. Il permet de valider votre perception de la réalité — non, vous n’exagérez pas, non, ce n’est pas normal. Il offre un espace où vous pouvez exprimer vos doutes, vos peurs, sans être jugé. Et surtout, il vous aide à retrouver confiance en vous, à reconstruire cette estime de soi que la manipulation a érodée.

Préparer le départ

Si la décision de partir est prise — et ce n’est jamais une décision facile —, il faut la préparer avec soin. Sur le plan matériel d’abord : sécuriser ses ressources financières, rassembler les documents importants, prévoir un lieu où aller. Sur le plan juridique ensuite : consulter un avocat qui connaît les mécanismes de la manipulation perverse, anticiper les stratégies que le manipulateur pourrait utiliser lors de la séparation. Sur le plan psychologique enfin : se faire accompagner, ne pas rester seul face à la culpabilité, à la peur, au doute qui surgiront inévitablement.

Le départ lui-même peut être le moment le plus dangereux. Le pervers narcissique ne supporte pas d’être quitté. Il peut multiplier les tentatives pour vous retenir — promesses de changement, phases de séduction intense, menaces, chantage. Il faut tenir bon. Se rappeler pourquoi on part. S’appuyer sur le réseau de soutien qu’on a reconstruit. Et avancer, un pas après l’autre, vers une vie où les enjeux du couple ne seront plus des instruments de domination, mais des espaces de construction commune et respectueuse.

FAQ : Questions fréquentes sur les enjeux du couple avec un pervers narcissique