Comment être Heureux en Couple après un PN ?
C’est l’amour, ou plutôt le désir d’amour qui a été à l’origine de toute la manipulation qu’un pervers narcissique a pu vous infliger. Après une expérience si traumatisante, quoi de plus normal que de vouloir verrouiller son cœur à jamais ? Comment être heureux en couple après un PN ? Comment retrouver la confiance de dévoiler ses sentiments à un partenaire lorsqu’un lien d’emprise vous a appris à subir tous les abus émotionnels possibles ? Voyons comment se débarrasser des séquelles laissées par le vampire sentimental pour favoriser vos chances d’être un jour épanoui dans une relation conjugale saine. Suivez nos conseils et renouez avec l’idée que le bonheur d’être à deux est à votre portée.
Sommaire
Pourquoi pense-t-on que l’amour ne sera plus possible après un pervers narcissique ?
Même si l’envie de retrouver l’amour est rarement omniprésente après une séparation chaotique, un sombre questionnement émerge et se loge en arrière-plan : comment être heureux en couple après un PN ? La fin d’une relation d’emprise bouleverse, épuise, et laisse les victimes dans un état de confusion générale. On doute de soi, de sa décision, de sa clarté d’esprit, de sa capacité à s’en sortir et, par-dessus tout, de son avenir.
Le rejet généralisé de la victime de PN
Le pire, c’est notre rapport aux autres qui est profondément mis à mal. Les victimes de manipulation sentimentale sont trop fréquemment stigmatisées et en plus d’avoir mené le combat de leur libération, elles se trouvent fragilisées par le jugement d’autrui. Souvent, les amis de l’ancien couple leur tournent le dos. Parfois, ce sont même les enfants qui rejettent la personne qui a pourtant été la cible du machiavélisme. Et ce n’est pas tout, le système tout entier semble complice du PN. En résumé, l’heure est au repli stratégique pour se préserver, tout en évitant l’isolement total, propice aux idées dépressives et aux attaques du manipulateur. En effet, celui-ci se contente rarement de laisser son ancienne proie en paix et le risque de rechute sous sa domination sadique est bien réel. Face à tous ces tourments qu’il reste à traverser, la meilleure arme réside dans le soutien social par des gens de confiance. Toutefois, ils sont en général très peu nombreux et nécessitent qu’on leur explique le phénomène d’emprise.
L’impression pour la victime d’avoir perdu sa seule chance d’être considérée
Le couple toxique a provoqué un débordement qui a fait que, dans un élan de survie, la victime de PN a finalement osé s’extirper de la relation malsaine. Le plus souvent, la peur centrale qui l’a fait rester si longtemps et supporter autant d’abus réside dans sa dépendance affective. Le manipulateur pervers, bien au fait de cette blessure narcissique, a su l’exploiter pour instiller l’idée que si ce n’est pas lui, ce ne sera personne d’autre. En d’autres termes, il a fait croire à sa proie qu’elle ne mériterait jamais mieux que lui, qu’elle n’est pas assez digne d’être aimée dans le respect et la bienveillance. Une fois la rupture actée, il a le don d’enfoncer le clou en se remettant immédiatement en couple. C’est une façon implicite pour lui d’indiquer à la victime qui vient de lui filer entre les doigts qu’elle est remplaçable et que si elle est aujourd’hui seule, c’est bien la preuve qu’il avait raison à son sujet et qu’elle n’intéresse personne. Ainsi, elle peut en déduire que l’amour, c’est bel et bien fini pour elle. Mais étant donné que cette idée vient d’une nouvelle manœuvre du stratège sadique, qu’elle est sa valeur de vérité ?
Comment favoriser ses chances d’être heureux en couple après un PN ?
Nous venons de voir qu’il y avait de nombreuses raisons pour amener la victime de perversion narcissique à douter de sa capacité à aimer à nouveau. Admettons que c’est là un excellent tour de passe-passe du bourreau émotionnel. Heureusement, comme tout ce qu’il dit ou induit n’est que poudre aux yeux, voici de quoi vous prouver qu’une expérience aussi malheureuse que celle qu’il vous a infligée n’a pas le pouvoir de sceller votre avenir amoureux.
Réguler ses émotions pour se détacher de la tendance à la soumission
Le pervers narcissique semble avoir une télécommande qui pilote vos émotions, même à distance. Apprenez à ne pas vous attacher à ces affects qui, finalement, ne font que vous traverser temporairement. Sans tomber dans le déni en les ignorant, ne vous y accrochez pas pour autant. Laissez-les simplement passer. Ainsi, vous n’accorderez plus d’importance démesurée à la peur, l’angoisse, la colère ou l’envie de vous venger. Tout ce qui est provoqué par votre ancien conjoint abusif ou relié à lui doit être pris avec froideur et clarté d’esprit pour ne plus gouverner vos actions. Pour cela, il existe différentes façons de ne pas réagir à chaud à la moindre sollicitation. La méditation, la cohérence cardiaque, le recours à des personnes-ressources en cas de difficultés peuvent vous aider à ramener un certain calme intérieur, propice à un raisonnement plus éclairé. Toutefois, la psychothérapie reste le moyen le plus efficace pour apprendre à reconnaître ces émois et à les empêcher de vous parasiter.
Reprogrammer ses pensées et modes relationnels pour ne pas reproduire les schémas délétères
Lorsque l’on a été trahi comme avec un MPN, on s’en veut terriblement et c’est pour cela qu’on en vient à prendre un positionnement radical. Avec un tel vécu, difficile d’envisager d’accorder sa pleine confiance à nouveau. Or, se méfier de son conjoint est un obstacle à l’amour. Aussi difficile cela puisse paraître, il ne faut pas tomber dans l’écueil de catégoriser les gens. Ainsi, si votre PN était un homme, n’en concluez pas que tous les hommes sont des menteurs ou des tricheurs. Ne faites pas de votre accident de parcours une fatalité. Par contre, sachez faire la différence entre les belles paroles et les actes concrets. Il ne s’agit pas non plus de mettre tout le monde à l’épreuve pour vous prouver leur loyauté, mais plutôt d’accorder le bénéfice du doute à chacun, sans plus. Si vous retombez dans le schéma de trouver des excuses aux mauvais agissements d’autrui à leur place, vous êtes peut-être en train de vous faire embobiner à nouveau. Le maître mot, c’est de prendre son temps pour vous donner la chance d’analyser les situations avec le recul nécessaire. À l’inverse, sachez que votre vécu dans la toxicité relationnelle vous a certainement appris à communiquer sur un mode manipulatoire. Interrogez vos paroles et vos actions. Relèvent-ils de la stratégie pour amener l’autre à faire ce que vous attendez de lui ? Vous arrive-t-il d’adopter une attitude passive agressive ? Attention à ces modes de fonctionnement intériorisés, car ils sont souvent inconscients, mais délétères pour vos relations.
S’autoriser le droit au bonheur d’être en couple
Une fois que vous avez appris à séparer vos émotions de votre raison, votre histoire de votre devenir, les personnes qui vous ont heurtées de celles qui vous veulent du bien, vous avez beaucoup progressé. Il vous reste à vous accorder enfin le droit au bonheur. Pour cela, il est nécessaire de renouer avec votre enfant intérieur pour lui apporter la sécurité qui lui a fait défaut dans le passé. Évidemment, cette étape finale d’épanouissement personnel ne se fera pas en un jour. Pour autant, elle ne vous oblige pas à attendre avant de vous remettre en couple. Vous pouvez tout à fait continuer de guérir en même temps que vous construisez une relation saine avec quelqu’un digne de tout l’amour dont vous êtes capable. Mais il ne faut pas oublier que, vous aussi, vous méritez de recevoir les sentiments sincères de ceux qui veulent votre bonheur.
S’il ne suffit pas de savoir comment être heureux en couple après un PN pour être capable de sauter le pas, viser cet objectif peut entretenir la motivation à tendre vers une vie conjugale faite de bonheur et de respect. En sortie de relation toxique, cette perspective peut apparaître comme un défi insurmontable, mais à force d’introspection, de travail sur soi et notamment sur ses schémas de pensée et d’action, on finit par accéder à un mieux-être psychique. À terme, renouer avec soi mène à renouer avec autrui dans un rapport sain et épanouissant. Ne laissez pas votre vécu de manipulation perverse définir le reste de votre vie sentimentale. Pour faciliter ce cheminement, pensez à consulter un psychologue.
