Garde alternée avec un PN : pourquoi et comment la combattre

Pourquoi le père manipulateur veut partager la garde des enfants

Garde alternée ! Avec un PN ? Voilà bien une idée qui ne vous aurait jamais effleuré l’esprit… Et pourtant, ô surprise ! C’est lui qui vous propose d’accueillir les enfants chez lui en parfaite équité avec vous. Sa conscience de père se serait-elle réveillée ? Et, comme par hasard, après la séparation ?

Non. Il n’y a pas de hasard chez un manipulateur machiavélique, seulement de la stratégie.

L’éventualité de le voir s’impliquer envers ses petits vous séduit ? Ne tombez pas dans ce piège que vous pourriez regretter à vie.

Refusez la GA tout de suite, même si elle est présentée comme un simple essai, car si un usage est mis en place, il a de fortes chances de prévaloir lors du jugement au tribunal d’instance. Ne soyez pas dupe ! Le PN n’aime pas véritablement son fils ou sa fille. S’il demande la garde conjointe des petits, c’est pour deux raisons qui vous menacent directement : l’argent et l’emprise.

1. Les raisons financières

Au début, vous ne le ressentirez pas forcément comme tel, mais sachez une chose : votre ex pervers narcissique veut vous faire payer — littéralement et symboliquement — votre séparation.

S’il demande la garde alternée, vous pouvez être certaine qu’il s’opposera à la mise en place d’une pension alimentaire. Effectivement, considérant que les dépenses concernant les mineurs sont semblables pour les deux parents, les juges aux affaires familiales (JAF) ont tendance à dispenser les ex-époux de verser une contribution aux frais d’entretien et d’éducation de l’enfant.

Il leur reste alors à diviser les coûts supplémentaires par deux (école, cantine, loisirs, etc.) en bonne intelligence. Ceci est de la théorie bien sûr, car vous savez qu’avec un PN, c’est une ineptie.

Sur un plan pratique, cette proposition semble recevable, mais c’est en réalité une précarisation de la femme dont votre bourreau pourra se délecter. Avec le départ du papa, la perte d’un salaire dans le foyer constitue d’emblée une diminution conséquente du pouvoir d’achat.

Pire : si l’isolement a bien fonctionné, une victime de PN peut s’être retrouvée mère au foyer, sans emploi et sans contact social. Ainsi, il n’est pas rare de tomber sous le seuil de pauvreté après le départ du conjoint.

Et comble de cruauté : en cas de mise en place de la garde partagée, votre ex pourra exiger de recevoir la moitié des prestations de la CAF concernant les enfants, vous privant encore d’une source de revenus substantielle.

2. Les raisons machiavéliques

Vous vous séparez, le lien d’emprise du manipulateur sentimental est donc affaibli. Et quel meilleur moyen de garantir un contrôle sur vous pour les années à venir ? Les enfants bien sûr !

Lorsqu’une garde alternée est mise en place, les décisions doivent se prendre conjointement. Vous devez amener votre fils chez le dentiste ? Il vous faut l’accord du papa. Votre fille veut s’inscrire au club de foot de votre quartier ? Pas sans l’autorisation des deux parents.

Bien sûr, ce qui s’applique à vous est valable aussi pour lui, mais si lui se passe de votre avis pour faire faire du poney aux enfants, quelles poursuites judiciaires pourriez-vous engager ? Aucune.

En résumé, il faudra compter sur le sens du devoir de chacun. Vous respecterez la loi consciencieusement, mais pas lui, puisqu’il se croit au-dessus de tout. Vous serez en permanence en position de demander son accord ou de lui rendre des comptes.

Sachez qu’en cas de garde exclusive, le conjoint qui n’a pas la résidence habituelle de l’enfant ne doit être consulté que pour 5 cas :

• Les actes de chirurgie graves
• La pratique de sports dangereux
• L’éducation religieuse
• L’orientation scolaire
• Le suivi psychologique

À noter que ce dernier point fait très souvent l’objet d’une opposition farouche du père PN. Sous couvert de vouloir le « bien des enfants » en fourrant son nez partout, il continuera son harcèlement moral et s’amusera de vous mettre dans tous vos états.

Et les enfants, comment s’en occupera-t-il ? Il prendra un malin plaisir à les manipuler, eux aussi. Il s’évertuera à défaire votre éducation, à leur instaurer de mauvaises habitudes, à instiller une mauvaise image de leur mère — ce qui pourra mener au syndrome d’aliénation parentale, si dévastateur pour la psyché des jeunes.

Comment combattre la garde alternée avec un PN ?

Vous êtes probablement éreintée par des années de maltraitance psychologique, mais même si elle vous semble alléchante, la proposition de garde alternée est un réel danger pour vous et vos enfants.

Le dessein des PN les plus extrêmes, c’est d’obtenir la garde exclusive de leurs enfants et de retirer ainsi les droits de leur maman. La GA n’est donc pas forcément leur but ultime, sachez-le.

Voici comment le scénario des PN qui veulent partager la garde à 50/50 se déroule presque toujours — et comment vous protéger à chaque étape.

Étape 1 : Il vous fera croire qu’il accepte la séparation « en bonne intelligence »

Dans un premier temps, il tentera soigneusement d’éviter le passage devant le JAF pour imposer autant que possible ses conditions tant que vous croyez à la supercherie d’une négociation amiable.

Il pourra même demander une médiation familiale, ce qui est totalement à votre désavantage.

Notre conseil : ne négociez rien, n’acceptez rien et prenez un avocat tout de suite pour assurer la protection de vos droits et de ceux de vos enfants.

S’il vous accuse de provoquer le conflit, indiquez simplement que les décisions sont trop importantes pour se passer de l’avis éclairé de professionnels et qu’il ne s’agit en aucun cas d’une déclaration de guerre.

Dites-vous qu’à ce stade, il a déjà en tête de monter un dossier contre vous pour prouver que vous êtes une mauvaise mère. Tout ce que vous direz devant témoin ou écrirez sera potentiellement utile pour plaider sa cause au tribunal.

Étape 2 : Il jouera le papa éploré

Il prétendra avoir peur de disparaître de la vie de ses chérubins, ce qu’il avancera être néfaste pour lui, mais surtout pour eux.

Vous savez que votre talon d’Achille avec un manipulateur émotionnel, c’est votre culpabilité. Faites-vous suivre par un psy pour apprendre à vous défaire de ce sentiment d’être responsable de tous les malheurs de votre famille.

Votre décision de mettre un terme à une relation déplorable est très courageuse. Rappelez-lui que s’il veut compter pour ses enfants, c’est à lui de préserver le lien paternel.

Mais vous verrez qu’il ne passera pas autant de temps avec eux que prévu. Il les fera garder par sa famille ou sa nouvelle compagne. De votre côté, ne démolissez pas l’image du papa dont vos enfants ont besoin pour se construire. Les histoires de grands restent l’affaire des adultes.

Étape 3 : Il vous fera miroiter un allègement de votre charge mentale

Soudain, il semblera se préoccuper pour vous et reconnaître que vous en avez toujours fait beaucoup. Il vous dira qu’en ayant une semaine sur deux de tranquillité, vous pourrez enfin prendre soin de vous.

C’est évidemment très tentant, mais l’épuisement qu’engendrera le combat contre ses futurs assauts ne vaut pas le peu de répit qu’il vous octroie durant cette phase de séduction.

Le combat judiciaire sera impitoyable, onéreux et hautement stressant. Il est beaucoup plus difficile de remettre en cause une garde alternée déjà installée que de la refuser d’emblée.

Comment refuser la GA devant le JAF ?

Avant tout, sachez qu’en dessous de 3 ans, la justice est très réticente à accorder la garde alternée, considérant que dans la petite enfance, la présence prépondérante de la figure maternelle est primordiale.

Par contre, de plus en plus de juges sont favorables à la garde partagée. Certains estiment même que l’autorité parentale étant conjointe, il n’y a aucune raison de refuser aux papas qui le demandent les mêmes droits que les mamans.

Alors comment vous opposer à la GA ? Voici nos recommandations.

Ce qu’il ne faut SURTOUT PAS faire devant un JAF

Erreur n°1 : Remettre en cause le principe de garde alternée.
N’invoquez pas les éventuels troubles psychologiques que ce dispositif peut provoquer chez les jeunes, car nombreux sont les magistrats en faveur de l’équité des parents.

Erreur n°2 : Parler de vos conflits parentaux.
En théorie, la GA suppose une bonne entente, mais si vous parlez de guerre, on vous reprochera votre inaptitude à laisser votre rancœur de côté. Attendez-vous à ce que ce soit un argument majeur de la partie adverse qui aura soigneusement compilé toutes les preuves de vos emportements émotionnels.

Erreur n°3 : Demander une expertise psychologique du papa.
C’est tentant de vouloir prouver que le père est un manipulateur sadique, mais sachez que les experts se font très souvent avoir par le formidable talent d’acteur du PN. Il saura convaincre que c’est un papa charmant et aimant, et vous passerez pour une procédurière.

Veillez à vous montrer irréprochable en tous points et à ne pas froisser le JAF.

Quels arguments avancer en faveur d’une garde exclusive ?

Préparez-vous à la guerre : hors de question de vous laisser porter et de faire confiance à la justice. Cumulez au plus tôt les éléments de votre dossier. Vous devrez axer votre attaque sur des faits qu’il vous faudra prouver :

Fait n°1 : Votre ex est un harceleur incurable.
Montrez les mails et messages incessants et le ton menaçant de chacune de ses communications. Amenez l’idée que ce n’est pas un comportement isolé en recueillant des témoignages. Vous pouvez déposer des mains courantes au commissariat ou à la gendarmerie. Faites constater aux agents le nombre d’appels reçus. Et surtout, repartez avec une copie de votre déclaration.

De même, de préférence avant de déposer la requête auprès du JAF, demandez-lui d’autoriser le suivi psychologique des enfants. Il le refusera certainement et vous pourrez ainsi démontrer que la santé mentale de sa progéniture ne l’intéresse guère.

Fait n°2 : Il ne peut pas jouer pleinement son rôle de père.
Démontrez qu’il travaille trop, qu’il finit tard, qu’il est souvent en déplacement, qu’il confie ses petits à des tiers au lieu de passer du temps avec eux. A contrario, amenez les éléments qui vont dans le sens de votre disponibilité et de votre implication dans la vie de vos enfants.