Parentification : quand l’adulte devient toxique pour son enfant

Qu’est-ce que la parentification ?

La parentification consiste à décharger ses responsabilités courantes d’adulte sur une autre personne qui n’était pas destinée à endosser ce rôle. La situation est plutôt banale entre individus majeurs et, dans le cas d’un couple incluant un pervers narcissique, elle constitue même l’une des manifestations de l’emprise psychologique sur la proie.

Toutefois, dans cet article, nous nous attacherons à traiter la version la plus problématique de la parentification : celle qui implique des mineurs affublés d’attributions d’adultes de la famille.

Les deux types de parentification

On distingue généralement deux formes de parentification :

La parentification instrumentale : l’enfant assume des tâches concrètes (ménage, courses, soins aux plus jeunes, gestion administrative). Il devient une aide ménagère non rémunérée.

La parentification émotionnelle : l’enfant devient le confident, le soutien psychologique, le régulateur émotionnel du parent. Cette forme est souvent plus insidieuse et plus destructrice car moins visible.

Une inversion des rôles dévastatrice

Dans les deux cas, il y a une inversion fondamentale des rôles : l’enfant qui devrait recevoir soins et protection se retrouve à les donner. Ce renversement viole le contrat implicite de la relation parent-enfant et prive l’enfant de son droit à l’insouciance.

L’enfant parentifié par un PN

Les pervers narcissiques parentifient souvent les enfants du foyer en les forçant à prendre soin d’eux et ce, qu’ils en soient le père ou le beau-père. Dans tout leur égocentrisme, il leur semble tout à fait normal que d’autres s’affairent à répondre à leurs besoins, même les plus répréhensibles comme dans le cas de l’incestuel.

Rappelons que pour un MPN, les individus, aussi vulnérables soient-ils, sont des objets, des instruments dont il peut faire l’usage qui lui sied. La vision grandiose et exagérée qu’il a de lui-même va de pair avec son manque d’empathie occultant l’absurdité de sa logique.

Une situation à double emploi

Le fait que les serviteurs du PN soient de petits êtres en développement (et possiblement marqués à jamais) l’indiffère. Au contraire ! Cela rend la manipulation encore plus facile et permet de poser des bases stratégiques intéressantes pour assurer ses arrières.

En effet, rappelons que la proie principale du PN est sa compagne et que tous les moyens sont bons pour la tourmenter sans relâche, même après une éventuelle rupture. Les enfants constituent de fait une excellente forme de pression psychologique, particulièrement lorsque l’on en arrive au cas de l’aliénation parentale.

Le prédateur sentimental fait ainsi d’une pierre, deux coups : d’une part, il dispose de plusieurs petites mains œuvrant quotidiennement pour son seul plaisir, et d’autre part, il renforce sur le long terme le rapport de domination exercé sur sa partenaire de vie.

Comment un pervers narcissique parentifie-t-il un enfant ?

Entre l’immaturité du PN (c’est-à-dire une dépendance à l’autre et l’incapacité à assumer ses propres responsabilités), son besoin de contrôle et la réelle volonté de nuire, la parentification des enfants lui est très utile. Elle se manifeste le plus souvent sous les formes suivantes.

L’aide ménagère gratuite

Les enfants vivant sous l’autorité d’un pervers narcissique se voient chargés de tâches ménagères telles que :

• La préparation des repas

• Le nettoyage et rangement de la vaisselle et du linge

• L’entretien de la maison

• Les courses et commissions

Suivant la charge hebdomadaire et la fatigue que cela représente, leur réussite scolaire peut en être compromise.

Les soins à domicile

Toilette, soins médicaux ou écoute psychologique font partie des limites que le PN n’hésite pas à franchir pour mettre un enfant à son service. Non seulement le jeune être immature en est réduit à l’état de sous-fifre, mais en plus, il est privé d’un modèle parental sécurisant.

Parmi les grands classiques, on retrouve :

• Les confidences inappropriées pour l’âge

• Le partage de secrets compromettants et lourds à porter

• Les plaintes constantes sur l’autre parent

• Les récits de conflits conjugaux détaillés

Les dommages sur la psyché peuvent être considérables et poursuivre le jeune toute sa vie.

Le baby-sitting désigné d’office

Lorsqu’il y a une fratrie et que le père PN n’assume pas son rôle, c’est le plus souvent l’aîné qui s’occupe des cadets. Il peut être chargé de :

• Les nourrir et les baigner

• Les aider pour les devoirs

• Les coucher

• Les garder en l’absence des parents

Outre le risque d’accident domestique que cela comporte, on observe qu’à l’âge adulte, ces enfants parentifiés ayant été responsables de leurs frères et sœurs n’expriment communément pas de désir d’enfanter à leur tour.

La responsabilité décisionnelle

Un degré de parentification très élevé concerne également la pression décisionnelle :

• Confier la gestion des finances à un mineur

• Lui demander de prendre des décisions de haute importance

• Le forcer à choisir sa résidence chez le père ou la mère en cas de séparation

Conférer un tel pouvoir à quelqu’un qui n’est pas prêt à l’assumer génère chez lui angoisse, anxiété et culpabilité.

Le divertissement

Lorsqu’un enfant parentifié est suffisamment docile, le MPN a loisir de l’utiliser pour se divertir. Il pourra aller jusqu’à lui faire consommer des substances dangereuses ou le placer dans des situations à risque, voire prohibées pour les mineurs.

Une victime de PN peut-elle parentifier ses enfants ?

Il ne suffit pas d’être machiavélique pour parentifier un enfant. On peut aussi le faire de manière involontaire, surtout lors d’un épisode de détresse. C’est ce qu’il se passe lorsque les victimes de pervers narcissique cèdent aussi à la tentation de se décharger de leur responsabilité parentale sur un enfant.

Pourquoi une mère en souffrance se repose-t-elle sur son enfant ?

Les compagnes de manipulateurs machiavéliques sont le plus souvent vidées nerveusement par des années de violence morale, même une fois séparées. Il n’est pas rare d’observer chez elles des signes de stress post-narcissique, ou de souffrance physique ou psychologique, voire des conduites d’addiction.

Si une mère malmenée par un MPN est particulièrement mal en point, elle pourra se reposer sur sa progéniture soit parce que son état de vulnérabilité pousse ses petits à intervenir, soit parce qu’elle leur exprime son incapacité à assumer son devoir maternel.

Comment s’installe la parentification involontaire ?

Lorsqu’une victime de pervers narcissique se trouve en situation de détresse psychologique, l’inversement du rôle parental entre elle et son enfant peut s’instaurer suite à une demande implicite ou explicite.

L’incapacité parentale

Laisser les rênes de la famille à son enfant sous-tend une démission du rôle parental. La victime de MPN est contrainte, par son état, de s’en remettre à la motivation de sa progéniture à soulager son quotidien difficile.

Le plus souvent, la mère défaillante souffre de cette situation qu’elle imagine temporaire… Jusqu’à ce qu’elle s’en accommode ! Malheureusement, même si la phase de confusion des rôles est courte, elle inflige sans le vouloir des dégâts psychiques durables chez les jeunes.

L’accaparement affectif

N’oublions pas que ce qui caractérise la majorité des proies de MPN, c’est la dépendance affective. Les enfants étant une source inégalable de tendresse, la victime d’abus émotionnels a la fâcheuse tendance à chercher à reporter son manque d’amour sur ses petits.

Les enfants parentifiés font souvent beaucoup plus matures que leurs semblables du même âge, mais ce n’est pas pour autant qu’il faut en oublier leur immaturité physiologique et psychique. Ils ne sont pas prêts à tout entendre et les prendre pour des confidents peut entraver la recherche d’un soutien adapté auprès de personnes matures ou de professionnels.

Le besoin de protection

Les mères démunies face aux assauts de leur bourreau peuvent, elles aussi, instrumentaliser leurs enfants, non pas en tant qu’arme, mais en tant que bouclier. L’enfant devient alors un garant, un témoin, un élément de réassurance pour sa mère.

Le problème est que cela le plonge au cœur des conflits. Cette représentation du couple entachera à coup sûr sa vie affective future.

Les conséquences de la parentification

La parentification laisse des traces profondes qui peuvent persister bien au-delà de l’enfance.

À court terme

• Échec scolaire par manque de temps et d’énergie pour les études

• Isolement social : l’enfant n’a pas le temps de jouer avec ses pairs

• Anxiété et stress chronique face aux responsabilités

• Culpabilité s’il ne parvient pas à tout gérer

• Perte de l’insouciance propre à l’enfance

À l’âge adulte

• Syndrome de l’infirmière : tendance à vouloir sauver tout le monde

• Difficultés à recevoir : habitude de donner sans attendre en retour

• Troubles de l’attachement : relations déséquilibrées

• Burnout précoce : épuisement à force de porter les autres

• Difficulté à identifier ses propres besoins

• Pas de désir d’enfant après avoir déjà “élevé” ses frères et sœurs

Les signes chez l’enfant parentifié

Comment reconnaître un enfant parentifié ?

• Il semble “trop mature” pour son âge

• Il s’inquiète excessivement pour ses parents

• Il a peu de temps pour jouer ou voir ses amis

• Il connaît des informations inappropriées pour son âge (finances, conflits conjugaux)

• Il se sent responsable du bien-être familial

• Il culpabilise s’il prend du temps pour lui

Comment éviter de parentifier ses enfants ?

Si vous êtes victime d’un PN et que vous craignez de parentifier involontairement vos enfants, voici quelques pistes.

Ce qu’il faut éviter

• Ne pas faire de votre enfant votre confident : trouvez un thérapeute, un ami adulte, un groupe de soutien

• Ne pas critiquer l’autre parent devant l’enfant : même si le PN le mérite, l’enfant n’a pas à porter ce fardeau

• Ne pas demander à l’enfant de choisir entre ses parents

• Ne pas lui confier de responsabilités d’adulte : gestion financière, décisions importantes

Ce qu’il faut faire

• Chercher du soutien adulte : famille, amis, professionnels

• Préserver les espaces de l’enfance : jeux, amis, école, activités

• Maintenir votre rôle de parent : même fragilisé, vous restez le protecteur

• Consulter un professionnel : pour vous et pour vos enfants si nécessaire

Réparer les dégâts

Si vous réalisez avoir parentifié vos enfants :

• Reconnaissez-le : la prise de conscience est le premier pas

• Excusez-vous si l’enfant est assez grand pour comprendre

• Rétablissez les rôles : reprenez vos responsabilités d’adulte

• Proposez un accompagnement thérapeutique à votre enfant