Le psychologue américain Alan Rappoport a introduit le terme de co-narcissisme pour décrire le fonctionnement psychique des personnes élevées par un parent narcissique ou vivant avec un partenaire narcissique. Le co-narcissique n’est pas un narcissique : c’est quelqu’un qui a appris à organiser toute son existence autour des besoins narcissiques de l’autre.
Le co-narcissique se reconnaît à plusieurs traits : il anticipe en permanence les réactions de l’autre, il modifie son comportement pour éviter les conflits, il doute chroniquement de ses propres perceptions, il se sent responsable de l’humeur et du bien-être du narcissique, et il a progressivement perdu le contact avec ses propres désirs. Il ne sait plus ce qu’il veut, ce qu’il aime, ce qui le met en colère, parce que ces données ont été effacées par des années d’adaptation aux exigences de l’autre.
Le co-narcissisme est le résultat d’un apprentissage précoce : l’enfant d’un parent narcissique apprend très tôt que la seule façon de survivre émotionnellement est de devenir invisible, de ne pas avoir de besoins, de se rendre utile. Ce fonctionnement, qui était adaptatif dans l’enfance, devient une prison à l’âge adulte, parce qu’il attire et maintient des relations avec des partenaires qui reproduisent la même dynamique.
Le travail thérapeutique du co-narcissisme est un travail de reconquête de soi. Il passe par la redécouverte de ses propres besoins, par l’apprentissage de l’assertivité, par la construction d’une identité qui ne soit plus définie par le regard de l’autre. C’est un chemin long, parce que les schémas co-narcissiques sont profondément enracinés, mais c’est un chemin possible.